单向的爱 作者:wildly

    上担架床。

    我目送他们把他送进急症室，我的手还在颤抖，急症室的门甫关上，我双腿即软掉，无力地跪坐在地上。

    从未害怕过的我，终於知道什麽是害怕。

    我没有想过，失去他是一件如此可怕的事……

    我把我的脸埋在双掌之中。

    我多想亲手杀了自己。

    「哥……」桦扶起我。「他会没事的。」

    我无语。

    我怎能平静下来。

    是我把他迫到绝地的。

    是我……

    悔恨几乎把我吞噬，心像被什麽钻开一样剧痛……

    我忍不住握拳打在墙上，一拳又一拳，直到血液涨满在皮层下，我整个拳头都肿起来。

    「哥……别这样……」莫骏桦吃惊的按住我的手。

    「是我……害他的！」我梗著声低喃。

    「那是爸爸……」他安慰我。

    「不，是我，如果我一早肯坦白我自己的感情，他不会有事的……不会有事……」我愧疚的说。

    我只下意识不想他知道我为他做过什麽，不想让他知道我也许有一点点喜欢他，一点点爱他。

    我总怕当他知道我爱他後，就会离我而去……

    下意识的逃避，以为他会一直爱我，却想不到会是这种结果。

    「都怪我懦弱……」

    忽然，他的手机响起，只见听著电话的他脸色转沉。

    「哥，凝凝刚才打过电话来，说爸爸现正赶来医院，好像是医院有人通知他了。」他激动的说：「一定是院长，等会要是让我看到他，我一定揍他满地找牙。」

    我这才回过神来。

    「桦，替我打电话把全部报馆的记者找来，跟他们说有内幕，我跟我的同性恋人在这里。」

    我回复冷静，事到如今，我准备豁出去了！

    为他，也为自己。

    「哥，你是要……」他惊诧得瞠目结舌。

    「对，既然我给面子他不要，就别怪我狠，让他颜面扫地，我已经不能再忍受他了。」我冷笑。

    「可是，你不怕他……」

    「他为了我，连生命都可以放弃了，你认为他还会介意什麽吗？」我的表情蓦转痛苦。「桦，我不能负他再多了……真的不能了……」

    「哥……我从来没看过这样的你……」他似乎被我的狠劲和失控吓倒。

    「桦，你还小，很多事情你不知道的。」我摸摸他的头，要他放心。

    他回看我，以一贯敬爱的眼神看著我。

    「我不会讨厌有个同性恋的大哥，因为你永远是我和凝凝敬爱的大哥，好好的保护和爱你所爱的人吧。」

    「你还不了解，如果你知道事实，一定会很失望。」我苦笑，要是他知道我是如此地懦弱自私，为了自己的不安和犹豫，曾如此地伤害过眼前这个爱我至深的人，他还能说出这句话吗？

    「哥……」

    「什麽都别说了，让我静一静。」我揉了揉眉心，脑中一片空白，完全想不了其他东西，一心只在等待手术灯的熄灭。

    桦拿起手机，照我的话，开始打电话给每一间杂志社。

    未久，医生和护理人员推著凉平从急症室出来，我赶忙迎了上去。

    「病人现在处於昏迷状态，幸好肺部积水只是微量，没什麽大碍，但他的身体很虚弱，大概一会儿就会醒过来。」医生公式的说。「你们现在先去办理入院手办。」

    「我们要到头等病房。」我跟医生说，然後迫不及待的看著躺在床上的凉平，伸手握住他的手。

    暖的……暖的……

    我从来都不知道冰冷是如此可怕，我却一直把冰冷交给他。

    我跟随医护人员把凉平到了头等病房，护士们纷纷向我投以好奇的目光，我知道他们认出我了。

    但我只想看著凉平，感受著他的体温，让我知道，他仍然在我身边，明天，他仍然会为我微笑。

    现在才说，希望不会太迟……

    他会原谅我吧？这个小傻瓜……

    或者，他根本没有生气？

    我的心，好酸好酸……

    最後，头等病房只剩我们两人。

    凝视在床上那苍白瘦削的脸颊，除了自责和悔恨外，我完全感觉不到其他。

    虽然，他没有一张很漂亮的脸，只是一个颇好看的高中生的脸，但看起来也满舒服的。

    可是，那浑身散发出来的坚强和愁郁，都会像磁石一样吸引著人，却是他不自觉的，他倒是以为自己很平凡。

    没有我的他，是孤傲的，我看过他面对别人时的神态。

    跟我在一起时，却判若二人，在我面前，他却只是温驯的小猫，常撒娇的小猫。

    第一次见面，他站在大厦的天台，睨视著一切，彷佛什麽都不再乎，我觉得我的心动了一下，然後忍不住为他的伤势担心，跟著他，更是我所始料未及的。

    向我告白时，有点霸道、有点任性，更多的是不顾一切的勇往直前，被我拒绝却不死心，我在失控之下揍了他，他还能上前抱住我。

    真是个勇敢的孩子。

    自跟我在一起後，他的忧郁、他的微笑、他的满足、他的一切一切……

    全部都是因为我。

    我笑，他笑。

    我忧郁，他伤感。

    我烦，他恼。

    我曾自满於我对他居然有如此强大的影响力，我相信如果我把刀子抵在他的脖子上要取去他的生命，他也会笑著接受。

    他是如此地深爱著我。

    我知道的，我一直都知道……

    谁看过他看著我的眼神，都会知道他是那样地深爱著我。

    可是，我爱他吗？

    在今天之前，我不清楚。

    对他的感觉，一直都是满迷糊的，可能因他太爱我吧，习惯於接受，一切都变成理所当然。

    记得有一次，我看到他跟另一个男人在一起，他问我会不会误会。

    我当然不会误会，也没有嫉妒。

    因为我最清楚，他只爱我一个，任何人都不能让他动摇，他的眼神是如此坚定地告诉我。

    我更知道，这个男人，就是被他拒绝的一人。

    这算是我这麽多年来第一失控吧，居然动手打人。

    记得那天他在我怀中颤抖，我在翌日就把那个老板揪出来，狠狠的扁了他一顿。

    但，那时，我还是不愿承认我爱他。

    我只认为我有责任保护这个小鬼，我容不了有人欺负他，呃…除了我以外。

    因为，我不敢相信，我的心还能为某人跳动。

    冰封了十多年的心，我还能爱人吗？

    还能吗？

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