并非阳光(H) 作者:风弄

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    是，我从没想过自己有一天也会杀人。

    在办公室里点个头，就鲜血飞溅，骨肉分离。

    那不是我，不是安燃所爱的我。

    我还是摇头。

    林信居然没生气，对我笑笑，「算了，早料到。所以我也没派人去索帐，当我们君悦少爷大人有大量，不在乎那么几个酒钱好了。」

    他说完，又干他的正事去了。

    我在办公室里郁郁闷闷，更加一个字都看不下去，熬到吃过午饭，越发连午睡都无法入眠，把阿旗叫进来，问他，「夜总会的事，你知道吗？」

    阿旗点头。

    我问，「你是不是觉得我很没用？」

    阿旗同情的看着我，说，「君悦少爷，一样米养百样人，有的人未必合适这行。不是你的错？」

    我苦笑，「不是我的错又如何？这里不是学校，找校长解释一下就可以过关。安燃也不适合这行，为什么他却可以做到？」

    阿旗欲言又止。

    我说，「阿旗，你直说。」

    于是阿旗说，「君悦少爷，人都是逼出来的。」

    我问，「你觉得我应该点头？」

    阿旗立场站得不偏不倚，答我，「这种事，只有老大能做主。你说什么，我们就做什么。」

    我惨笑。

    再没有爸爸、大哥、或者安燃，可以下那些血淋淋的决定，护我头顶这片蓝天白云。

    轮到我。

    血淋淋，血淋淋的交椅。

    可怜那前半生的清清白白，深信不疑。

    我惨然地笑，笑到摇头，挥手要阿旗出去，回头看玻璃窗下赌场盛况，喧哗之下，血雾弥漫。

    下午林信又来，离开前，我叫住他，咬着下唇。

    松了，又咬住，松了，又再咬住……

    林信说，「君悦，你不用说什么，点个头就好。」

    我真的想点头。

    把头，往下轻轻一触，就做了这个主。

    但想不到这样难，看起来如此简单的决定，轻而易举的动作，落到自己头上，原来这样难。

    我一生做过无数错事，说过无数谎言，辜负过安燃无数次，可是，未料过自己会失去人性，开始杀戮同类。

    何君悦或许不懂事，却不是坏人。

    林信站着等我。

    我直勾勾瞪着林信，咬到下唇流血，松不开这个口。

    苍白着脸，拼却全身力气，颤抖到最后，却只能颓然，疯了般摇头，「不不，我做不到，做不到……」

    惨不忍睹。

    做不到，我做不到。

    我已经失去安燃，但安燃还未失去我。

    我是君悦，安燃曾经心爱的君悦，幼稚妄为，放肆无礼，鲁莽顽皮，不学无术，却不是个坏人。

    我不是坏人。

    我不要失去自己。

    我不要。

    林信或许很失望，我猜他很看不起我。

    所谓猜，是因为我凌乱惊惶地摇头后，连看看他眼中神色的勇气都没有。

    只能心虚的猜。

    有点事情从前流露很远，看起来便显得激情慷慨，像一幅鲜衣怒马的图，血色也美得动人心魄。

    如今，忽然近了。

    江湖豪气，瞬间直贴着我额头眉目烧过来，哪里有一丝畅快酣然？

    只觉得焚到骨的难受。

    每一个人都比我懂事，比我懂得如何适应这真实起来并不销魂的江湖。

    林信和阿旗大概看我心情不佳，也觉无趣，默默走了。留下我一人，独自对着偌大办公室，被水晶灯的光照耀得浑身发冷。

    于是，我不得不承认。

    安燃消失后，一切都失去温度。

    他还在的时候，我至少有一个可以待着的地方，不管那样是否好受，至少我还有点底，知道时间怎么打发；至少知道有一个人，会紧紧抱了我，甚至勒得很疼的，给我在他胸前留个位置。

    安燃如此强大，谁也抗拒不了。

    我愿意也好，不愿意也好，他总能轻易介入，切入我的骨髓，吸去我每一点精力。

    我曾经觉得，那是一种不可忍受的痛苦。

    结果，又是我错。

    即使那是痛苦，也绝非不可忍受。

    真正不可忍受的，只如我此刻。

    在华丽交椅上如坐针毡，还要装模作样，抱着冷冰冰的令牌，对自己叮嘱，今非昔比。

    娱乐中心最高层的办公室内，我在自己的地盘最核心处，觉得自己被寒冷捏住了喉咙，一点一滴的寒气透心，索性期盼不如就此凝固，变成一个何君悦的冰雕，摆几十年，等到安燃再次回来。

    可惜。

    不能成真。

    下午，阿旗总算出现了，询问我要不要吃点东西。

    我毫无食欲，无精打釆地摇头。

    阿旗说，「君悦少爷，身体要紧，吃一点还是应该的。」

    我还是摇头。

    阿旗似乎还想开口，我说，「没胃口就是没胃口，我吃不吃饭还不能自己做主？」

    并非发泄，不过实事求是。

    但阿旗似乎并不这样想，我轻轻一句，他这恪尽职守，绝不逾越的好手下就立即反省般，让步地说，「我也只是劝一句。君悦少爷的事，自然是君悦少爷自己拿王意。」

    我一怔，知道自己又中招。

    虚虚实实一记暗箭，刺中旧伤，蓦然麻木后，才蔓延开腥味浓郁的剧痛。

    剧痛地领会，从笼子里放出来后，再没人会因为我不珍惜自己而责罚我。

    天凉穿衣，腹饿吃饭，自己看着办。

    谁在乎？

    自杀醒来那一夜，安燃对我说过一番话。

    「过去那个安燃，你所爱的安燃，曾经那么珍惜你。」

    「你一条头发，他都唯恐会被损伤。」

    「他守了你十几年，你身上每一寸，他都唯恐护不周全。他把你照顾得这么好，一点瑕疵都没有。」

    「君悦，你怎么对得起他？」

    安燃说这番话的时候，用了曾经这个词。

    安燃把自己，冷漠地称为他。

    仿佛他和过去的安燃真的一刀两断，脱胎换骨后，就能真的不再珍惜，不再徒劳无功的心痛。

    也许，他真的以为自己能做到。

    只是。

    只是……

    有谁会天天抱着何君悦，一起站在秤上，计算体重增加减少？

    有谁会抓着何君悦，威胁着，打那些痛死人的营养针？

    还有谁，好整以暇叫人准备炖品，随即，又为几只伤胃的海胆刺身动怒？

    只有安燃。

    我所爱着的安燃，曾经那么珍惜我。

    曾经之后呢？

    昔日遥

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