偷心游戏 作者:纪纱

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    和晚晴的事暴露出来，是他的推波助澜。我依然没有勇气找他质问。我在恐惧，我怕知道那个答案，让我不能承受。我将失去的会很很。

    他却再也没有给我逃避的机会。把他的心完全的袒露在我面前。他不愿意放弃。他喜欢我。

    我好像大声吼叫，不要说出来。那不是真的。不是真的。可是耳边的声音却告诉我那是真的。是真的。

    我的朋友，我的知己，他爱着我。是爱情。

    明明因为小时候的经历我应该最厌恶这种人，这种事。但是那个人是他，我却只余满腔的复杂。甚至我明明已经娶了晚晴，我也爱着晚晴。却在听到他的充满占有欲的话，只有茫然和不知所措。没有丝毫其他负面情绪。

    我直知道黄冰于我是不同的，但是我却不知道这种不同究竟意味着什么。

    是我搞混了爱情和仰慕，搞混了友情和爱情。才会导致他就连死的时候，也没有幸福过。我永远也理不清，他爱上我，是他的悲剧，还是我的悲剧。这是场悲剧，我却终在他永远离开之后，承认了这份爱情。不管是于他，还是于我。

    我喜欢这晚晴，却先步在他的霸道和疯狂中爱上了他。

    追命说的也许是对的，我和他真是天照地设的对。只有我能理解他的疯狂，接受然后还爱上了他。这样的爱情太过痛苦和激烈，他宁愿不要。

    可是他和我样，在和黄冰就纠缠的那瞬间，便没了后路。

    那个吻，让我意识到了我和黄冰之间的过界。而接下来追命的出现而话，却让我发现自己可笑的嫉妒。

    追命对黄冰理所当然的占有欲，让我心脏阵紧缩。什么时候开始在我心里黄冰理所当然的是在我身边的，只在我身边。

    我捂着脸苦笑了起来，立刻下决心隔绝这种危险的感情。我告诉自己，我爱晚晴，只爱晚晴。

    我道了歉，和晚晴也终于从归于好。只是那些曾经让我怦然心动的善良美好。却仿佛已经不能引起我的心动。仙女

    走下神坛，才发现仙女也是凡人，是个太过理想，不通事务的大家小姐。可是她是我的妻，是我的选择。我辈子只能爱她，也必须爱她。

    我找到了黄冰，告诉他我只爱晚晴。但是却没有想到得到个几乎让我瞠目欲裂的事情。他和追命发生了关系，因为我和晚晴的婚礼，因为场自我麻痹的醉酒。虽然我知道追命并不是那样的人，但是我却愿意相信黄冰的所有的话。

    我看着他痛苦而激动的嘶吼着，他说他觉得自己好脏，他恨不得去死！他的眼睛告诉我他对自己的厌恶。

    我的心也因为他的话，就像被刀刀刀的凌迟着，明明痛不欲生，却依然清晰的感觉到那不断加剧的痛感。

    我和追命打了起来，却最终还是不敢承认那抹心动。

    我只能在心里说对不起。我终于明白他为什么这样急切的算计和逼迫，明明在开始我和晚晴的婚礼上，他即使伤心欲绝，依然没让我为难。我是他活着的理由，他已经快要被他自己逼疯。我第次庆幸，我和晚晴并不算真正的夫妻。但是现在我和晚晴关系不能否认。我会在把切都解决之后，才有接受他的资格。我想抱着他，告诉他，不管他怎么样，我也爱着他。想通了这切。还没待我行动，却得到戚少商的踪迹。

    我立刻怀疑着有诈。开始反利用，布置陷阱。这是次机会，把戚少商和他那群朋友，往打尽的机会。让我无奈的是我却也查到了黄冰背后做的手脚。开始的惊怒，在看到黄冰为我挡下那剑的时候，都化为苦涩。紧缩的心脏，让我如何再继续自欺欺人？即使知道这个人是黄冰的人又能怎么样？即使他想杀晚晴，我也不忍心苛责他。

    还好他只是伤到了肩膀。剑□，止完血就没事了。看着他平安无事，我才离开去找铁手商量戚少商的事。心里对晚晴的愧疚几乎快把我压的喘不过气来。这种愧疚甚至延续到傅丞相身上，所以我才和铁手争锋相对要求杀了戚少商。至于戚少商对我的感情？反正他是个将死之人。

    只是真正叛国的居然是傅宗书。

    从黄冰口里知道真相，难得把我震惊到了。如果没有黄冰，我爱上了晚晴，最终结果会怎么样？不难想象。但是这并不能减少我对晚晴的愧疚。

    我告诉黄冰，我不再理会傅宗书，但是让他放过晚晴。我会给晚晴休书。

    那个时候，我只是想没有我，她会幸福吧。她和

    黄冰是不样的。

    我却粗心大意的没有注意到黄冰的异样。我对他的感情太过复杂，有爱情有友情，有知遇之恩，各种感情掺杂在起，让我心乱如麻。是不是只要我再冷静点心细点，即使挽救不了他的生命，却能让他幸福的死去。

    我没有想到他会死。他用最疯狂的方式得到我。太过震惊，让我失去了最后告诉他我爱他的机会。

    等我醒过来，得到的居然是他死去的消息。这个消息让我疯狂。

    我想告诉他，无论他做什么我都原谅他。铁手和晚晴的事，我会陪他起承担责任。

    我想告诉他，不要和追命搅到起，我不喜欢，我会吃醋。

    我想告诉他，和我在起吧，我也爱你。既然你对我做了那些事，就要对我负责任。

    可是他怎么会死？

    那么疯狂，那么绝望，是因为知道自己会死吗？他生下来便被太医宣判不能动情。他却爱上了我。

    他是为我而死的。

    我摸摸胸口刻上的玫瑰，那里有他的名字。

    可是，我却根本没来的及告诉他，他得到了。他早就得到了我的爱情。

    我早就为你画地为牢。所以奈何桥上等等我可好？

    ps；大宋历史上最年轻的丞相顾惜朝，妻子傅晚晴，于宋徽宗郑和年间去世，后无再娶。任职期间，颇得宋徽宗中赏识，励精图治做了很改革。然依然无法改变大宋的没落。公元1126年，国灭。顾惜朝为救帝挡剑而死。

    ☆、追命番外

    有的时候,人到了定的地步，爱或者不爱已经没有任何意义。就比如赵冰之于我。我不知道我到底爱不爱他，我只是心甘情愿作为把锁帮他锁住另个男人的心。我自己已经不重要。这场爱情从始自终都没有我。

    追命

    得幸失命，不外如是。

    这是我最爱念叨的话。既然如此，何不把世上切、心头所有，都放轻松些呢？所以我总是喜欢做自己想做的事,即使那是心血来潮，即使那毫无意义。我也不在乎是否成功。我喜欢的只是那种努力时享受和乐趣。

    我生中最重要的两个人。个是我的救命恩师,"三缸公子"温约红。另个就是赵冰。

    即使后来我已经拜入诸葛师父门下，我对恩师的感激也从不曾减少过。让我遗憾的是恩师已经逝去,就连血脉都没有留下。那些道貌岸然的温家人根本不能算是恩师的家人。

    在我五岁，被恩师从群混混手里救下来的时候。那时候我还不叫追命。我有另外个名字。

    崔略商，个听起来很悲伤的名字,仿佛早早预示了我生颠簸坎坷的经历。其实我虽然对父亲的印象很是模糊，但是却是记得母亲的样子的。虽然印象最深刻的是父亲的酗酒和五脏六腑的绞痛。那种日日夜夜痛苦的折磨，让我在以后的生涯里分外的怕痛。那时候我总以为是有虫子在肚子里撕咬，恐惧的哭泣的叫着母亲。根本不知道这世界上还有种伤称为内伤。母亲的不明所以糊里糊涂，还有父亲的完全不理。让我留下病根。可是我却从来没有怨恨过他们。他们并不是好的父母。但是我很感谢他们让我来到了这个世上，然后遇到了恩师，遇到了师兄，遇到了赵冰。我没有显赫的出身，甚至不能算出生在个正常的家庭。酗酒的父亲，还有个糊里糊涂的母亲，让年幼的我饱受内伤之苦，但是我仍然希望他们是活着的。

    即使慢慢长大，见过许许让人羡慕的美满家庭。我依然心存感激。恩师说的对，生恩本就已经很重。况且个人在怨恨还不如学会感恩。只有心存善念和感恩的人，才会知道生活的美好。1我感谢父亲遗传给我喝酒的绝活，千杯不醉，愈饮愈醒，甚至练就将酒贮藏在喉里，可喷再喷并以舌音震动说话的武功；我也感谢母亲遗传给我对轻功的天份，练就了天下无敌的追踪术。

    这样的我，还有什么资格抱怨他们？是他们留下的东西，成就了我。

    恩师的去

    世给了我很大的打击。他是这个世界给我温暖的人。第个也是唯个。即使我再次被诸葛先生看中，收为门下弟子，有了师兄师弟。甚至被封为御前四大名捕，无数美人投怀送抱。好像时之间亲情，友情，爱情，全部都有了。可是心里却依然很寂寞。不是诸葛师傅和师兄们对我不好，只是好像那个能理解我，读懂我内心的人并没有出现。没有人陪我度过失去了恩师那痛苦的日子。恩师完全替代了我心中父亲母亲的地位。是他照顾我长大，是他手把手教我武功，教我做人。那种生活被硬深深撕裂半的痛苦，全都被我隐藏在肆意妄为和风流不羁之下。久而久之，连我自己都几乎以为我已经放下了。我假装没有看到那疤痕之下的脓液。

    但是得知父母死亡的真相，还有师父早逝的原因，我第次感到愤怒。切不过是利益之争。

    帮派的内斗，害死了我的父母。家族的内斗早早的拖垮了恩师的身体。可是即使我为他们报了仇又能怎么样呢？人死不能复生。

    第次，我爱上了捕快这个职位。我想是不是只要我努力的早些惩罚这些恶人。就能免除像我小时候样的悲剧？

    诸葛师父说我陷入了偏执，但是我并没有觉得我做错了什么。那些做尽坏事的人都是不见棺材不落泪。相信他们改过自新？还不如相信狼不吃肉来的让人信服。

    师父和师兄劝解了好次，但见我执迷不悟，终只是无奈的叹息。师父说，追命，你太过执拗。这样有天终会害了你。

    直到很久之后，我遇到赵冰，师父的话语成箴。

    我陷入了个叫赵冰的魔怔，走不出来。毁了我人生所有的信念和坚持。

    三十而立，我是师父所有弟子之中最年长的。我流连于美人之间，却总是在关键的时刻落荒而逃。我想找个温柔美人，组成个家，有个自己的孩子。这样的人生才是幸福的。可是我却总是望而却步。不是没有喜欢过人，只是还不够喜欢。

    对她们的喜欢，还不足以让我放下切，安定下来。喜欢是不够的，只有相爱的人才能相伴生。

    妻妾成群并不能让我羡慕。我希望有个人，只要她在，于我就是家。

    人人都说追命，为人风流洒脱，放荡不羁。最喜欢的就是美人。

    没人知道我从来没有碰过她们。美丽的人大家都喜欢欣赏。但是这种欣赏不是欲望的

    掩盖，不是爱。

    没有亲人，所以才会对爱人给予厚望。

    只是我没想到，命运是如此的奇特，让我遇见了他。

    查案子遇到各种各样的毒药是常有的事，只是我没想到我居然会中招。还是个美丽的女人。身下不断聚集的灼热，让我瞬间知道了她的企图。难道她以为和我发生了关系，我就会帮她掩盖那些罪恶吗？真是不能理解。

    我果断的用内力压住了药效，甩掉了追兵。只是药效比我自己想象的加猛烈。越是压制，那股欲望越是强烈。几乎要把我的理智灼烧殆尽。

    我只得强撑着理智去了湖边，那里有许画舫，做的也是皮肉生意。我并不愿意碰陌生的女人，但是箭在弦上却不得不发。

    飞快的落在艘偏在岸边的画舫上。滚入内室，我的理智已经在崩溃的边缘。模模糊糊中有个人走到我面前，柔软的手在我身上动来动去，清脆悦耳的声音带着娇憨，我并没有听清她说什么。

    欲望终是战胜了理智，等我再次勉强回过神来的时候，我已经把那个挑逗我的人压在了身下。我努力摇晃着头，想记住身下这张脸。我以前从来没有碰过别人，即使是个妓，女。我心里直有种执拗，我想要个完全属于我的爱人，我也完全属于她。我依然想记得自己第个女人的样貌。只是身下的身体却让我觉得不对，长腿细腰，身体柔软带着好闻的清香，但是抱起来却怎么也不像女人的身体。没有柔软的胸部，刚刚的声音也只是悦耳，没有女人独特的娇媚。左手触碰到滚烫而□的东西，让我终于在和欲望抗争的时候意识到自己的处境。我几乎想强撑了出去。该死！去过妓院的人都知道，那里不只有那些风姿动人的女人，还有那些柔柔媚媚的小倌。而我压在身下的这位好像就是。我是见过那些小倌的，作为男人，却雌伏于男人身下。身上软的仿佛没有骨头似的。学着女人的作态。让人浑身起鸡皮疙瘩。何况我根本不知道男人和男人应该怎么做？

    可是身下的人明显不像放过我，他修长的双腿已经缠上了我的腰，柔软的手几乎把我的袍子全部都扯了下来。冰凉而柔软的手游走在我的胸膛之上，瞬间燃尽了我所有的理智，让我连反悔抱怨的机会都没有。

    我几乎可以想象明天早上我的菜色了。我可怜的第次居然给了个小倌。

    极致的快乐，让我几乎以为到了仙境。身体疯狂的冲撞着。不顾身下人的

    哭泣次又次的冲击着顶峰。原来行周公之礼，是这样快乐的事情。这种感觉真的会让人上瘾。这样舒爽的感觉，即使是栽在个小倌身上，我也算可以接受了。

    那时候的我不知道，所有的孽缘从次开始。而这夜是我们之间的开始也是结束。我踏入了别人的爱情，赔上了自己。

    第二天等我醒来的时候，看到身下人身上的片狼藉。难得产生那么点点的愧疚。这个小倌定会把我当做有变态嗜好的客人了。真是丢脸极了。我甚至想帮这个小倌赎身，我知道做这行的人，不管是妓，女还是小，倌又有谁会是心甘情愿的？

    男人，总是会对自己第次第个拥有的人，有种莫名其妙的情结。我的动作瞬间引起了外面人的注意，即使我看不到人，依然可以感觉到落在我身上的目光。我终于察觉出来不对。如果只是个普通的小倌，怎么可能会有这种类似于暗卫样的人保护？而明显外面那些人武功不低。想到昨晚上身下这个人开始的勾引后来的挣扎。我惊恐的发现，自己好像闯了大祸了。我好像不小心把个喝醉酒的富家少爷给上了。还把人折腾的这么凄惨。但是为什么门外的那群人不阻止我？现在也不像要抓我的样子？或者这个少爷本就是个断袖？我安慰着自己。小心翼翼的打量着身下的人，细腻光滑的皮肤，白如象牙，上面还有我昨天晚上留下的青青紫紫的痕迹，显得愈发的诱人。我咽了咽吐沫，鬼使神差的又在上面摸了把。昨天晚上模模糊糊的印象和那种畅快极致的感觉开始在我脑海里回放。□又上来了。我几乎欲哭无泪了。我变成了我最鄙视的那类人。像个发了情的野兽，还是个断袖。难道这么年我始终找不到自己想要成家的女人，只是因为我其实本质是个断袖？我喜欢男人？我把我认识的男人想了遍，顿时浑身僵硬，面色愈发难看。我还是不喜欢男人啊。

    暗中唾弃了自己几遍，我终是忍不住好奇扶开遮住这个人脸庞的长发。青丝如墨，光滑柔软的感觉，又让我忍不住叹。

    看到那张脸的时候，我呆住了。这些年我见过的美人不计其数，尤其是成为御前人之后，见过的后宫嫔妃是各个貌美如花。但是和这个比起来却少了那抹让我怦然心动的魅惑。是的。魅惑。

    我不知道这是不是见钟情，还是经过昨晚上的事情才引起的失态。我按住跳动有些不规则的心。那刻我居然对昨天晚上的阴差阳错产生了抹欣喜。案子还没有处理完，昨天关于那个案子

    查到的线索现在要去和师父报备。我犹豫了下起身之时终是把恩师留给我的玉佩放在了床头。

    昨晚的对错已经说不清。我不知道他是谁，性格是什么样的，但是为了昨晚那夜，为了刚才那瞬间的心跳。我想了解这个人。即使他是个男人。我愿意尝试种新的可能。我把他抱到床上，盖好被子。转身快速离开了画舫。

    等处理好切，我再次来到画舫时已经人去楼空。即使问那个画舫租出去的老鸨，她也没有说出有用的消息。心里空落落的让我连续好几日都提不起精神。我甚至向些经常流连于这些地方的纨绔子弟打听，却依然没有丝消息。

    这仿佛告诉我那夜只是场梦。我把脑海里模糊的记忆点点的努力扒拉出来。希望能寻找丝少年的线索。也终是找到了。少年那条镶着金色花边的里衣，那上面的图案好像是条长长的蛇形动物。我努力试图回想着，惊悚的发现，这个让我记忆深刻的少年，好像是皇家人，蛇形四爪，蟒图。除了皇子只有王爷可以穿，而当今的皇子最年长的也只有十岁。

    我几乎欲哭无泪了，我还想着找到那个少年，也许会发生点什么。如果被我那样对待的是个王爷，我已经可以想象大批暗卫的追杀了。

    可是等了好几天，依然没有什么风吹草动，我不相信以个王爷的势力查不到那天晚上是我。那只有种可能，那个少年，他不想见我，也不想再和我有任何交集。想到这个我心里很是不舒服。虽然那天晚上主要责任在我，但是没有他开始的勾引，那个晚上的事情也完全可以避免。他不想和我有交集，我还想他为我那个晚上负责任呢。我从来没有如此惦念过个人。甚至我会在梦里梦到那个少年柔软清香的身体和那张漂亮的惊心动魄的脸庞。

    我开始打听所有和那个谜般的少年相似年龄的王爷。年纪加上相貌排除来排除去居然只剩下个人。当今的胞弟冰王爷。据说冰王爷身体不好，但是容貌绝世无双。当今对这个同胞弟弟的无限宠爱。以及这个冰王爷的怪癖也让很人各种猜测。他不喜欢打仗，不喜欢那些朝廷官员。除了皇后后宫的妃子几乎见不到他的笑脸。最着名的就是他不喜欢有胡子的人。当今为了他也剃掉了把清须。而正好这时铁手师兄得到当今的旨意，去连云寨协助那里朝廷的人，抓住叛国逆贼戚少商。最重要的是，保护好冰王爷。

    就连师父都嘱咐铁手师兄让他协助冰王爷，具体要做什么，要听冰王爷的安

    排。师父这么严肃的嘱托，显得这件事的重要。

    即使知道师父最讨厌的就是别人违背他的话，我依然大着胆子要求和铁手起去。没想到师父想了想，最终还是答应了。

    这说明这件事不仅重要而且危险。我心里居然克制不知升起了对那个少年的担忧。因为那个晚上太过印象深刻，我根本无法把那个少年当王爷看。

    我迫不及待的和师兄起赶去连云寨，甚至把刻意留了那么久的胡子全部都剃掉了。我终于知道这个世界真的有相思病这种东西。

    可是无数次回想起来，我都觉得我不该在那个时候，为了那抹心动去那个让我万劫不复的地方。是不是只要不再遇见他，即使会有终身的遗憾，但是我就不会痛苦，不会挣扎，不会坠入深渊。

    我还是见到了他。和我想的相认完全不样。没有恼羞成怒，没有那些我想象的各种各样可爱的反应。有的只是无视和遗忘。

    让我如坠冰窖的是，他如我想是个断袖，但是他却已经有爱着的人。这是么的不公平。我不平甚至气愤，故意让他知道我就是那晚上的那个人。面对他的杀气和冷漠，我只能用嬉皮笑脸的无赖样子掩盖我的受伤。心里不断堆积的气愤和妒意，我甚至有些口不择言。但是看到他气愤的快要疯狂的样子，我终是心软了。罢了。君既无心我便休。只是场美梦醒了而已。那晚上就当什么都没发生。

    我装作没有看到他看顾惜朝时让我嫉妒的柔软。得幸失命，不外如是。

    我自己长挂在嘴边的，怎么能自己都可笑的做不到。

    可是当我看到傅晚晴，发觉他利用黄金鳞，利用师兄破坏顾惜朝夫妇的关系时。我再也不能无动于衷。我可以放弃他，因为他爱着别人。却不代表我会让他变成如此丑陋的恶人，为了自己所谓的爱情，用尽诡计拆散对恩爱的夫妻。

    家在我心里是最神圣的地方。无论做什么破坏别人的家都是不能原谅的事情。他爱上的那个人已经娶妻，我怎么可以眼睁睁的看着他堕落疯狂到丧心病狂的地步？

    我告诉他我会阻止他，我也用实际行动那么做了。

    只是没有想到切都是我想的过于简单。他的固执，他的表白，他的疯狂。他的心里眼里除了顾惜朝什么都没有。如此疯狂让人害怕的爱情，却让我产生抹羡慕和怜惜。我羡慕顾惜朝能得到这样份全心全意的爱

    ，即使它不择手段，颠覆了我对正义善良的标准。但是它依然犹如跳动在漆黑夜里的熊熊火焰，如此明亮，如此耀眼。我也怜惜我的少年爱上了个爱着别人的人，机关算尽，注定的遍体鳞伤。

    由妒生情，由怜生爱。

    即使知道他做的那些事是么的不好。但是看着他煎熬，痛苦，甚至隐隐的绝望疯狂。我的心也随着他点点的抽痛，深陷。我爱上了这个为爱情而疯

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