偷心游戏 作者:纪纱

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    到来打断了盖尔的杀意。

    阿布，盖尔，这两个在我前半生里占了重要地位的人。我日日夜夜叫着他们最亲密的名字，心里却把他们隔的远远的。起长大，也磨灭不了我们之间深深的隔阂。在他们眼里我算什么？ice时高兴捡回来的阿猫阿狗？让人厌恶的泥巴种？起点的不同，让我们永远也不可能成为朋友。即使最后我们都是个斯莱特林。

    顿晚餐，我就立刻知道我该怎么办，无论是盖尔还是阿布，他们都没有发现他们自己那种对于ice的占有欲和在意。知道这个就足够了。只要ice在意我，无论是阿布还是盖尔都不可能真的怎么样我，顶就是不时给我吃点苦头。

    而ice对我总是有种怜爱的情绪。那样温情的情绪真的是对我的吗？不是没有动摇，不是没有感动。即使开始还有疑惑和防备，但是几年过去，ice是真真正正的把我当孩子的，即使带着让我嫌弃的怜惜，但是那种感情依然真实。是我人生中获得的第份感情。

    无论我自己怎么的掩饰还是试图脱离，我终是慢慢在意这份爱意，即使在我，盖尔，还有阿布之中，我得到的最少的那份。我依然像个沙漠中发现绿洲的旅人，想要紧紧抓住不放开。开始只是为了利用，却在时间的流逝之中假戏真做。

    我从来都不和盖尔和阿布抢夺ice的注意以及和他接触的机会。甚至会利用这些而在阿布

    还有盖尔那得到我想要的东西，比如珍贵的黑魔法书，比如些稀有的魔药材料。盖尔和阿布到最后都不知道，对于ice除了利用，我是真的动了情的。甚至在比盖尔还早的时候，那抹想要占有的悸动和欲望就已经有了。我不像阿布样纠结于家族和责任，也不像盖尔样徘徊于血缘的约束，那种感情在我十岁听到阿布表白时，升起那想要阻止和破坏的冲动，是嫉妒，是愤恨，是恐慌。我便知道这种感情是什么。我从来都没有把ice当作父亲过，喜欢上他，想要他并不是什么不能接受的事情。

    我还不懂得真正的感情，但是我知道ice于我是不同的。但是这种不同却并不妨碍我对他的利用。现在有的时候想想那时的我，我就会笑起来，笑着笑着流下滴滴的滚烫的液体，是鲜血，是眼泪。我明明在乎他喜欢他，却可以理智而冷血的利用他，我骨子里就是这样个自私而卑劣的人，这是不是早就注定我得不到爱，甚至连被我爱上也是种悲剧？

    盖尔有句话说的很对，我这种人怎么配说爱？

    于ice来说阿布是不同的，因为那是他的教子。盖尔是不同的，因为那是他的孩子。那个人是不同的，因为那是他爱着的人。那我呢？是不同的吗？是不同的也是被排在最后吧。 明明我该感恩，是这个人把我带出孤儿院，给了个舒适的环境，给了我难得爱，为什么心里的恨意和嫉妒反而浓烈？为什么对我不像盖尔和阿布那么亲近？不是口口声声的说我也是他的孩子吗？即然不能给我完整的爱。为什么要爱我？明明我不不过是个他时心软救回来的孤儿不是吗？

    念生，便再也无法不在意。

    在意又能怎么样？不说那个总让我觉得极度危险的盖尔，只是狡猾的阿布，我就毫无办法。切都不过是奢望。没有权力和强大的实力，奢望我都不配拥有。所以我毫不犹豫的舍弃了我刚刚萌芽的感情。权力和实力于我来说才是最重要的。

    vole .de .mort。

    死亡的飞翔，飞离死亡。

    我给自己改名voldemort。甚至抗议不允许ice再叫我汤姆。我定会成为真正的王。权力，实力还有永生。我会控制我自己的人生，得到我想要的切。没有什么事我得不到的。

    我不知道盖尔出去两年遇到了什么，除了让我感觉加危险，他对于ice的感情在慢慢变质。那种眼神根本不是在看父亲！我

    毫不犹豫用ice挑拨了阿布和盖尔之间的关系。他们之间，和我和他们之间的关系又不样。阿布和盖尔即使直敌对，但是彼此之间却直有种独属于他们的默契。维持着种微妙的朋友关系。而我于他们才真真正正的是外人。

    花了足足年的时间，我终于得到了斯莱特林的遗产，那些珍贵的书籍还有魔药材料。我也终于查到了我的身世，我几乎不敢相信，我居然是贴迷情剂的产物，而且还是个混血。那刻我甚至对自己都产生深深的厌恶。在二年级的暑假，我杀死了那个酒鬼舅舅和麻瓜父亲家，彻底接受了斯莱特林家族的庄园。就让我是混血的这个秘密彻底埋葬。魔法界的形式让我发现了机遇，两派的对峙，统治者与被统治者的争锋相对。那些纯血的贵族迫切的需要个合格的代表他们利益的代表人，既不可以太强大，妨碍了其他家族，又要确确实实的拥有号召力。最重要的事要足够的聪明和能力。能够在和邓布利的对峙中到上风。而刚刚继承斯莱特林，却还只是个十几岁少年，整个家族只有个人的我，是最合适不过的。最合适，却并不代表唯。

    果然在我和阿布番交易之中，有马尔福家带头斯莱特林这些人慢慢的向我靠拢。即使他们都是和我差不大的少年，但是他们代表的却是他们背后家族的默许。

    我只是用个消息，就得到了阿布的妥协。个直隔离在他和ice之间的难题，马尔福家族需要继承人。而ice是个男人。

    感谢斯莱特林那些藏书，翼族雄性是可以怀孕的。而ice是翼族。

    阿布得到这个消息之后并没有少欣喜。ice作为翼族不可能不知道这些，但是他依然用责任做借口拒绝了阿布。只能说ice点希望都不想给阿布。

    不得不说只要牵扯到ice，阿布就不再是那个精明的让人害怕的马尔福家族的继承人。

    无论是阿布还是盖尔谁得到ice，对我来说都没有区别。翼族都有几万年的生命，拥有这么漫长生命的ice，即使接受他们中的个又怎么样？死亡终会把他们带走。以ice的个性，最后陪在他身边的那个才是最后的赢家。谋而后动。权力，实力，永生，还有ice我都会得到。

    即使知道换血的痛苦和危险，我依然毫不犹豫的换了。相较于这点疼痛和危险，带来的却是权力的稳固和强大的实力。疯狂的因子我从来都不缺少。

    经历了

    那种让人恨不得死去的痛，我也得到了丰厚的回报。

    我在图书馆里□区找到了本蒙着厚厚灰层的书，永生的秘诀。极端的黑魔法。分割自己的灵魂制造魂器便可不断复生，即可达到永生。

    ice曾和我说过，强大的魔力还有长寿都源于灵魂的完整和强大。

    即使我知道黑魔法让人恐怖的副作用，我依然还是选择了制作魂器。过了两百年之后，能陪在ice身边的只有我。即使付出定的理智为代价，这样的交换也是值得的。我会直在魔法界的顶端，身边陪着ice。

    我开始只是分割了很小部分灵魂放在我的日记本里。虽然分割灵魂很痛苦，但是分割了之后，除了开始时候灵魂不稳定，过了个月之后，在灵魂稳定剂的帮助下，我并没有其他的不适。

    我也开始尝试再次分割了灵魂，还是两次。这次的连续分割带来的后果比上次严重，大量的灵魂稳定剂，依然经过了足足半年，灵魂才稳定了下来。情绪也变得变。甚至愈发的残暴和嗜血。

    虽然几年的布置和算计，让我表面上掌控了这群所谓的纯血贵族，但是我自己知道除了些小家族，像马尔福，布莱克这些大家族，我于他们还只是合作关系，如果不能继续给他们带来利益，换个人他们也无所谓。什么以斯莱特林的血统为王，不过是对外的借口。再强大的个人，也无法和深厚的大家族相抗。摆在我面前时个难题，是否要联姻。

    继承人那种东西，我根本不需要。但是个强有力支持我的大家族姻亲，我却很需要。但是为了个家族的支持，我就要放弃ice吗？我告诉自己这样的交换不等价，所以我才放弃。

    我和阿布之间的那些所谓“情谊”，真正的能有几分用，我和阿布最清楚。

    老马尔福的突然去世，阿布最终还是向责任妥协答应娶家的女儿。面无表情的阿布，只有我知道他到底有难过。个不能守护心底珍宝的斯莱特林是么的悲哀。

    我点也不掩饰自己心底的幸灾乐祸。阿布已经出局了。

    ice还是来参加阿布的婚礼，我对他说着暧昧，似是而非的话，玩世不恭的样子，只有我自己知道，我是真心的。我想要他，想要这个人心里眼里只有我个。阿布还有盖尔什么的，都去见梅林吧。

    ice如既往没有把我的话当真，我不着急。

    我故意装作挑衅，让盖尔意识到他对ice已经变了质的感情。我知道他和ice是真真正正的血缘关系，这就绝了他所有的可能性。作为这么年的仇人，我很乐意看到他痛不欲生，爱而不得的样子。

    对我来说真正需要在意的只有那个关在纽蒙迦德的最高的塔里，被ice直爱着，甚至还为他生下盖尔的那个人，盖勒特·格林德沃。

    况且老魔杖也在他手里。

    我终是忍不住再次分割了灵魂，即使我知道这并不是合适的时机，但是我却忍不住继续下去。就仿佛上了瘾，心里还可笑的带着幻想，幻想这样的理智失常只是制作魂器开始的副作用。

    这次即使改良的灵魂稳定剂，依然不能稳定我的灵魂，有的时候我甚至不能保持足够的理智。我能感觉到，嗜血，残暴，冷酷在不断地侵袭着我。个不能控制自己思想和行为的我，还是我自己吗？

    我开始对这个黑魔法产生质疑。我强制自己保持理智。开始寻找死亡圣器。永生如果还有其他办法，我就立刻放弃这个黑魔法。个不能自控的自己，我无法想象。

    我也终于来到纽蒙迦德的最高的塔里，也见到我直想见的人，ice爱着的人。

    盖尔不知道，他以为很隐秘的事情，却被我发现了。这个人居然爱着邓布利那个老蜜蜂。还为了他而自囚于此。

    他从始至终都不曾爱过ice。我是不是该庆幸，他的有眼无珠？

    我直接用邓布利的性命威胁他，趁机偷袭他，我从来都是不折手段只看结果。

    我不知道这个人是因为没有求生的欲望还是什么，当然风光无限的黑魔王就这样几个回合就败于我手。

    我抢走老魔杖，看着眼前人苍老的容颜，ice为什么会爱上这样个人？本来就要念出的夺命咒，却在他的话里失了声。

    “你找死亡三圣器是为了永生？那你知不知道，翼族的鲜血和灵魂炼制的魔药同样可以永生？”时恍惚，他挣脱了我的束缚。

    不是没有听出来他话里□裸的恶意。但是我依然禁不住茫然了。我从来没有想过如果在ice和我所追求的权力，实力，永生有冲突我该怎么选择。但是切却在这个时刻突兀的摆在我的面前。

    我终究没有杀死他，从纽蒙迦德的最高的塔里回来，我怀里了本黑魔法炼

    金术。

    死亡三圣器，我只得到个看似普通魔杖的老魔杖。剩下的都没有眉目。再次，我不能控制的又分裂的灵魂，情绪和理智彻底的崩溃。我看着自己无法压制心里愤恨和嫉妒，以怀孕的马尔福夫人为人质，强迫阿布去巴西丛林里帮我寻找那邪恶炼金术所需的材料。我看着自己得意洋洋的看着重病垂危的阿布。看着自己得到马尔福家族掌控权的喜悦。看着自己毫不犹豫把所有的嫉妒和愤恨都发泄到ice身上，或者只是以这个为借口，个放弃ice得到永生的借口。我点点的准备好那个炼金术还有束缚ice的阵法。看着自己把ice从马尔福家引入阵中。看着ice的顺从而无奈。

    然后是道金光，和化为虚无的ice。

    明明是这么清晰的记忆，但是做的却没有件是我想做的事情。我抱着头，不对，不是这样的。

    我只是想获得永生和ice在起。

    怎么会变成为了永生而杀死ice。

    错的！错的！怎么会变成这个样子！

    那些事情怎么会是我做的？我才舍不得伤害ice。

    我木木的在阵前，任由不知什么时候赶来的盖尔红着眼睛怒吼责问殴打，绿色的光芒是夺魂咒吗？

    我只是在那里没有躲避，甚至还隐隐的舒了口气，把我这条命还给他，ice你就原谅我好不好？

    我真的从来都没有想过要伤害你。

    从来没有。

    金色的光芒，我忍不住大笑，为什么死不了。为什么？鲜红的液体滴滴的跌落。

    盖尔却慢慢的平静了下来，他的眼神悲伤而绝望，嘴角却带着冰冷而狠毒的笑意，“这是报应！活该！你就这样像个怪物样，直活在忏悔中吧！活着才是对你最好惩罚！你要记住是你亲手杀死了ice！杀死了这个世界上唯在乎你的人！杀死了你爱的人！你只配活在地狱里！”

    不，不是的。

    我疯狂而恐慌的大叫。

    没有人力我，没有人靠近我。

    为什么死不了？求求你，求求你，杀了我好不好？

    谁能杀了我？杀了我好不好？

    ☆、盖尔番外

    我生最可悲的事情,不是被爱人利用抛弃，甚至最后为了爱人死亡。而是在兜兜转转两世爱上的人却输给我自己。他爱上的是我又不是我，害死他的是我也不是我。这是何等可悲的人生！那我的重生又有什么意义？

    盖尔

    我是盖尔。盖尔·拉文克劳。我是魔法生物和巫师的混血。我有个世界上最漂亮最温柔的爹地。

    如果我只是盖尔该好。这样我就不会爱上自己的爹地，然后求而不得，最后亲手杀死"自己"，依然救不回我爱的那个人。

    为什么会爱上？为什么那个"我"不爱他？这是个怪圈,永远都是个迷宫，找不到出路。埋葬了"自己",埋葬了他，也埋葬了我。

    我叫盖尔·拉文克劳。我的爹地是ice,我的父亲是盖勒特·格林德沃。可是我是如此的痛恨他，也痛恨我自己。

    因为我曾经也有个名字叫盖勒特·格林德沃。德国黑魔王，格林德沃家主,圣徒的首领，就连爱着个叫邓布利·阿不思的人也样。个世界却有两个我。

    只不过我曾经的世界里，没有ice，也没有个叫盖尔，有着格林德沃血脉的孩子。

    那生，我少年时聪慧高傲，痴迷于黑魔法，然后爱上阿不思。和阿不思决裂。接受格林德沃家族，建立圣徒，掌控着整个欧洲魔法界，除了英国。然后想尽切办法和阿不思重归于好。最后心灰意冷，和阿不思决斗，自囚于纽蒙迦德的最高的塔里。日复日守着我的爱情。最后为了救阿不思，而动用了圣徒最后的力量。然后狼狈的死在伏地魔的夺魂咒之下。

    风光无限的前半生，和凄惨悲凉的后半生。切都是为了场年少的爱情。

    我从来没有掩饰过自己骨子里的残忍，冷漠以及傲慢。圣徒的人都知道我的手段是么的铁血以及凶狠。他们愿意臣服于我，疯狂的崇拜着我，说我是天生的王者。我却为了阿不思跌下了王座。盖勒特·格林德沃可以凶狠，狡诈，冷漠，无情。但是却独独对阿不思没有任何办法。我几乎可以想象死后别人的评价。爱上最伟大白魔法师的黑魔王，为了爱情而死。赞扬的会有，诋毁的会有，向往会有，不屑顾会有，各种各样的揣测和评价。因为我"伟大"的爱情。

    为什么会爱上阿不思？爱上那双湛蓝的仿佛雨后晴朗的天空的眼睛，爱上了那温柔的笑容，爱上那柔软的赤褐色发丝？

    那让人永远仿佛都生活在春天的气息？所有人都以为那只是场年少时的爱恋，我却用实际行动让这场爱恋贯彻了我的生。志趣的相投，性格的相互吸引，彼此倾心的相恋。然后是吵架，事故。他妹妹的死，让他狠心的掐断了我们之间的感情。无论我如何试图努力，他都用这件事在我们之间划上隔离线，不愿回头。再见时，他已经头白发，脸上是时间刻下重重痕迹。曾经光洁的下巴是长长的白胡子。神情疲惫而狼狈。可是无论怎么变，他都是我直爱着的那个有着最漂亮蓝宝石样眼睛的温柔少年。是刻在我心口的朱砂，抹不掉，消不去。所以我才会毫不犹豫的替他挡下伏地魔的夺魂咒，甚至彻底把圣徒最后的根基推向深渊，保下了他的凤凰社。我终是用死亡成就了我的爱情。

    我没有想过会有再次醒过来的时候。

    我是在片黑暗中醒来，自己仿佛条被困在狭小水杯里的鱼，在水里只能轻微的移动。无论我怎么试图挣扎都不行。那瞬间我还以为我被谁救了。然后被屈辱的困在这里。

    可是温柔而悦耳的男音，却慢慢安抚了我。

    他叫着宝贝，遍又遍的对着我呐呐自语。

    温柔的语气，浓浓的爱意，安抚了我的焦虑和疑惑。

    我不知道我为什么会变成个还待在女人肚子里的孩子。

    但是我知道这个人是我的爹地，他很爱我。

    我本以为我这样的人死后会下地狱。灵魂也会灰飞烟灭。我的手上满是鲜血，我的脚下是堆积的白骨。我不后悔。也不相信救赎。

    即使这样的我，依然没有被梅林抛弃。这就是所谓的重生？也或者是因为罪孽太重，连地狱都不收了。

    但是漫长的黑暗，居然会让连死亡都不曾畏惧的我，感到恐惧。如果不是那个温柔的声音，我大概会被这样的处境慢慢逼疯。那个声音仿佛有着无穷的魔力，日日的洗涤着我的心灵，带走我的不安，烦躁，甚至自暴自弃，自我厌恶。

    大概没人相信，那么自信的黑魔王盖勒特居然直是这么个悲观的人。疯狂的追逐着爱情，其实却在开始心底已经认定这是场败局。然后在最后成功的用这场爱情毁了自己。

    那么浓烈而绝望的爱情，却在我醒来之后，在望无际的黑暗中消磨殆尽。我从来没有后悔过爱上阿不思，但是仅仅是放下两个字，让我渐渐走出了前尘。

    我也曾无数次追忆，我为什么这样陷入其中，毁了生。却总是找不到源头。毫无疑问我是爱着阿不思，真真正正的爱着他。即使我知道那个和我约定决斗，最后逼我字囚于纽蒙迦德的最高的塔里的那个人，他湛蓝色的眼睛依然明亮却已经混杂了太东西。这么年来，固执的等在原地，守着那场爱情的只是我个人罢了。阿不思早就不是我爱着的少年。他是阿不思·邓布利，打败黑魔王保护魔法界的最伟大的白魔法师。我的阿不思早就死在了十六岁那年的意外中。

    我都变了那么，他怎么可能尘不变？

    我终于正视了自己的心，已经不爱了。梅林赐予我新生，我应该接受。我放弃了作为盖勒特·格林德沃时的切。

    其实我早就知道了，我的爱情已经结束，在那场决斗中彻底凋零。最后选择为阿不思而死，又何尝不是我的报复？科林·马尔福，那个疯子的帮助下，阿不思和他的凤凰社即使能苟延残喘，最终依然会面临被彻底拔除的结局。如果我真的还是如以前那么爱阿不思，我就不会这样选择死亡，而是强势的起来，重新组织起圣徒。这样有圣徒背后的支持，阿不思才可能有和伏地魔抗的机会。如果我没猜错，伏地魔身边应该有能预测未来的人，虽然我也觉得很不可思议。但是我相信自己手创建的圣徒的能力。那些消息不可能有假。

    但是那又怎么样呢？盖勒特·格林德沃已死，圣徒已毁。没有人会在为阿不思再奋不顾身了。

    放下前尘，唯让我感到愧疚的就是那些圣徒直追随我，即使我自囚于纽蒙迦德的最高的塔里，那么年依然忠于我，不断想把我带离那里的那几个部下。他们都是为了我叛出了圣徒。最后却为了我己之私而全军覆没。我真是个最差劲了首领。但愿他们来生不要再遇到像我这样的王。

    日子慢慢的过去，连我自己都觉得不可思议。我居然能在这样心平气和的待着，浸泡在水里，黑暗里，只有那个温柔的声音陪伴。

    有的时候，我甚至会有些羡慕这未曾谋面的母亲，她身边有这样个全心全意爱着他的男人。他们共同孕育了我。虽然这世的母亲她是个哑巴。这么年来，我从没有听她说过句话。但是这个有着温柔声音的男人如此的爱着她，几乎天天都陪在她的身边。这样的爱情是我曾经向往却拼尽生都没能得到的。也许只是阿不思真的不是那个适合我的人罢了。

    那个时候我甚至在想，不管我是什么魔法生物，这生我就像父亲母亲样，找个合适而相爱的人，平平淡淡的过生。平淡才是真正的幸福。

    不过是幻想罢了。重生才是梅林赐予我的惩罚，切早就注定。

    男人痛苦的嘶吼声，那时候我就觉得不对劲，却下意识的忽略了。过了片刻，阵挣扎，我依然没能见脱离禁锢，虽然我感觉到我已经离开了母亲的身体。

    个月的时间，我不得不既变成"胚胎"之后再次接受自己变成个蛋的事实。

    让我惶恐的是，变成蛋之

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