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第 8 部分

    烟花 作者:肉书屋

    第 8 部分

    快捷c作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完,想下次继续接着阅读,可使用上方 ”收藏到我的浏览器” 功能 和 ”加入书签” 功能!长时间,秘书进来提醒几次,说还有应酬,让早点回去。赵钢不愿走,但还是走了。走出去,不知为什么又返回来,微笑着看了诗音一会儿,又走了。之后市长又来过多次,两人谈得十分投缘,每次走市长都有特殊意义的目光留下。那目光让诗音足足写了几天日记。

    记录你的笑容

    今天我想记录你的笑容,你的笑有点佛相,牙很白,有点孩子气,让人忘记你的身份,觉得你是自然人,可以平等地和你谈话了。你的眼神镇定,真诚,让人觉得可信,觉得可以将心里话托出来了,就这样,你给人的感觉很好,自然不自然地谈起了真实的话题,倾诉一些心里积压的东西。你是一个很好的听众,偶然有一两句c入,非常到位。你说:一个人的心理是很复杂的。说得真是对极了,如果这句话是别人说的,那是幼稚,可从你的口里出来,却是真实经历的感慨。你的心理是什么样子呢?为社会人所累,你不能说,觉得你很可怜,不能一吐为快。和你谈完话,尽管你没说什么,但我觉得你说了,你有种无奈,但又没时间体验无奈。然而心里话并不是听别人说的,而是感应的,你仰头向沙发后靠的一瞬,已向我诉说了你的心理状态。你走后,我一宿没睡,在思索你,是研究你吗?是以一个文字爱好者?不!我自己不知道,只希望有这样一个结果,在夕阳西下时,在我的庄园,在青青的草地,我在深思,在静静体验着生命每一刻的感觉。那时有位天外来客,头戴草帽衣服不修边幅,松松垮垮,没有任何现代人的痕迹,背一包干粮,出现在我面前,然后,坐在篝火旁,叙述当年不敢讲的话,讲述自己的沉浮与辉煌。那个人是你,一个曾经的一市之长。

    男人要倒了

    和你谈话时,看到你的疲惫,你说:自己的身体怎样只有一个人知道,你不像我想象的那么年轻、强壮。我不知你的社会圈子是什么状态,这里不是海城,我一个人也不认识,只觉得你压力很大,很想帮你,但帮不上,只好回到园里来记下这无用的想法。

    男人为了表现自己的坚强拼命地奋斗着,无论多大的重担,也不敢说自己不行,所以中国男人都被压垮了。仿佛是用药物喂养的保护动物,你看起来强壮,走近你才知道你不是,心里不觉伤感。因为有那么多的小人物依靠你们来生存。你们在他们面前是顶天立地的是真正的男人。这是不是社会形态的产物?我不知道,只觉得算得上男人的人,几乎都有病了,而不算男人的人活得很好。优秀的男人都要倒了,我不觉从内心呼出一声:保护我们的男人吧,这个世界上如果没有男人,那是什么样子的呢?像顾杰这样的男人还有吗?

    感应你的生命

    我尽管读了许多书,并能用文字表达不同领域的事,曾经和一些成功人士谈论,仿佛是个执着事业的人,结果事业一事无成。接下来总结一下,才发现自己是个性情中人,只对性情感兴趣。本来我有顾杰,尽管他不在我身边,但我相信我们早晚会在一起的。可是不知不觉中被你的生命感应又陷入情境之中,每日在研究你,为了关注你,去看电视、报纸。因为出去一次不容易,便让经理将旧报、新报只要是当地的报都拿来看。每看到有关你的消息,感觉实在很好。生命存在的真实意义是感觉生命。可是为了维持生命,人们利用了种种手段,便使简单的生命复杂起来。我喜欢听你讲话,声音宏亮,神情镇定。一面佛相和气,有一种威慑力,能感染听众。我相信如果别人听了也会有同感,但我不想告诉你。你的神威和风趣。你让我感觉到“崇拜”是什么感觉。

    你能来我园子,并救了我的树苗,我很感谢。你说得对极了,我并没指望小树赚钱。你说得很对,我是为逃情债而来。可我不愿告诉你,也不愿承认。你太忙了,忙得不知感受生命。我很想见你,听你谈话是种享受。无疑你像园子一样让我开心。上次你走时,我有拥抱你的愿望。但没有做,并不是不敢,只是不明白自己的真实情况,没弄明白是否喜欢上你,是否真的对你动情,见的面少,确定不了这种想法的真实,便不敢行动。因为后果必须我承担得了的,才能去做。不知你的感觉是什么,只觉得你失去自己,对社会关注,对性情并不关心,而我是性情中人,只对性情感兴趣。生平研究性情,以感悟性情为目的。希望能感应你的生命。

    似乎喜欢你

    你的笑一直留在我的脑海,洁白的牙,实在很美,朗朗的声音,带点磁性,是我从没见过的。我没想到在这样一个地方,这样一个落后地区有你这样灵性人物。老天爷应聘你到大都市当市长,你一定能当好,一定能!

    我陷入深深的沉思之中,我在想你的每一句话,你说:“香港某一人说,老公什么都好,就是常常忘记回家。”说完你仰天大笑,笑得很开心。我没笑,因为没来得及笑,当时我在欣赏你的笑,品味你的笑带给我的美感。那一刻我似乎喜欢上你,但还是不敢完全确定。我只研究你每句话在我的生命中所产生的美感,反复回忆这种感觉,这样三天没睡,半夜骑马游荡。后来回屋里睡着了。做了一个梦。梦中的我拿一条黄色的被子,有一点脏,但还漂亮。我去见你,遇到一个人说:“你是愿意见我的。”我很开心,跑进你的房,说你出去了,房里没有人,有两条被子,一条的颜色,我没看清,但有一条绿色的被子在床上,很好看,我很失望,因为没见到你,便将黄色的被子放在绿被子旁边。

    从梦中醒来,我研究梦,想了很久,觉得被子代表关心你的人,你的生命中应该有两个人关注你,而那个黄被子如果代表我的话,那就是三个人,我应该是与你的生命有关的人。

    不知为什么,我关注你的事业,我担心你的身体。但又帮不上忙,你那么忙,我想一个生命如何这样折腾?记得你的神情仿佛疲劳得很,我不禁长叹一声,不知为我这类人,还是为你这类人。

    “上帝说,蝴蝶什么都不会做,我依然让它存活,何况人呢?”按上帝的意思,人类不要发展自己的文明,不要偷吃智慧树上的果,人类便不会被赶出伊甸园,上帝会让人过得很幸福。可惜人吃了禁果,有了智慧,要按自己的方式生活。但人类没有吃生命树上的果,所以人不能长生不老。 这便是人类的悲剧。人类忙碌,最终不能如愿,由于生命短暂,文化不断被后人承接,在承接的过程中产生断层,又经不起不可抗力的破坏,这样人类所拥有的都不是真实的,作为个体的人,你呢?你能改变什么呢?市长?

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    走近你

    那天你走出去,又回来看我,那目光让我感动。你不知道我看你看得更仔细。看你的衣服,背影,记得你穿深灰色西装,觉得好看。你的神威使你高大的身躯更加高大起来,这是内在气质的魅力。当时你虽然没有发现我在你背后观赏你,如果知道你不知怎样得意呢!但我不想让你知道。但不知为什么,感觉到你感应到了,我第一次觉得自己的衣服穿得不得体,被你发现很狼狈,我决心去买些好点的衣服,无论什么时候见到你都不会有自责感。我第一次上了街,在这个陌生的城市,为了你,买了一堆好看的衣服。

    想像是一种很好的精神减压方法,一位心理学家说你尽可以将你做不到而又想做的事,多想像,这样和做到有同样的心理需求效果。我便想像,大胆地想像。如:有一天,我大胆地出现在你面前,在你不提防的时候,“拥吻”你,很狂热的,然后看着你吃惊的样子,便镇定抱歉地说:“这是我想做的事,如果你感觉不好,可以报警,我愿为此去坐牢。”我想后果一定很刺激,你一定以同样的方式回报或者理智地说:“你走吧。”我想这些结果都是我要的。

    不知道是不是喜欢上你,不知道这样的想像出于何因,但确实有这种愿望,便认真记录,如同已经做了一样。字实在写得很差,如果有一天你看到这些文字,我只能解释,用电脑用惯了。

    有一堆事需要做,如:骑白马王子在园里跑,看小树苗。看工人工作。和皇帝一家玩耍、奔跑。百~万\小!说、写诗。可我满脑子都是你,什么都不想做。如果能再见到你就好了。这些天你为什么不来?是否出差了?我决不主动去,因为我有顾杰,无论怎么样,没有人能突破他在我心中的位置。你不能够,这让我伤悲。我对政界人士没兴趣,可在这样一个地方,实在是你生命的魅力让我改变看法。走近你的生命非我罪过,而是你的辉煌感召。

    美化你的形象已是我的兴趣使然,从你来到我的园子开始,你的生命便和我的园子联在一起。

    情感的转移

    这几天因为我的白马王子病了,请了医生。我的人忙着为它煎药,我急坏了。它对我很重要。这样便淡化了对你的感觉,又不见你,你的面容似乎不太清晰了。我实在找不出理由,情感的转移如此容易,没机会研究你,将真实的感觉记录,真的淡化了。便奇异那几天为什么对你感觉那么清晰?那种美好的感觉怎么没有了,你去哪了?还能见到你吗?既有缘,又无缘,更不知你的感觉?如果你有感觉能记录,是什么样子的呢?

    我想如果有一种机器,将人的心理活动和感觉复印下来,那多好啊,我努力在想你的笑容。奇迹!我晚上竟梦到你。

    梦里的你喝醉了,进了一间房,房里有我,还有几个不明身份的人,你将我的紧肤水抹到你的胳膊上,然后边走边说:“怎么不能挣到钱呢?”那意思是给全市人民挣钱,而不是给你自己挣钱。我想单独和你呆着,可是那些人不走,而你是被两个人扶着走了,我心里实在遗憾想和你说话这么难。

    有一种“怕”的感觉,因为这两天有关你的感应特别弱,大约忙于小树苗的缘故?经理建议说:“老的小树苗可以卖了,新的再栽培,”我同意了,签订了一份买卖合同。突然觉得你和一般人一样,我很怕对你那种崇拜感觉消失,产生崇拜感觉实在不易。我要伸手抓住那种感觉,我怕消失,一个生命对另一个生命的感应。那种美感实在太美,我要抓住!当然,最好的方式是想像,想你的形象。你的笑。对!从电视上看到你几次,但没有了那种美感。

    只有你的笑永远留在我的记忆中。“有点佛相。”我一直这样认为,生命的美感实在太可贵,少而又少,占生命程序的百分比太少,所以人们追寻,追寻,追寻……

    自作多情

    今天在电视里看到你的形象,有点佛相的你举着手像宣誓一样,不知为什么,我觉得你离我很远了。在我幼年时,看到许多虚的东西,那就是举手宣誓的样子,骗人骗己的声音。生命本来不多,为什么浪费在虚伪的壳里呢?“生命的意义是什么?”胡适讲:“生命本没有意义,你赋予它什么意义,便是什么意义。”

    我觉得生命最大的意义在于:一个生命能感应另一个生命,那是一种境界。当你忙得不知自己是谁时,你的生命意义正在消失。即使生命有意义,你也没感觉到。有部电视剧里有一句台词:“当你忘记一个人时,这个人才会爱你。”我觉得编剧不具有心理学知识,从心理学来讲:“当你想一个人,这个人也会想你。”但是对于一个“忙”得不知体验自己生命的人来讲,这种心理感应是不存在的,所以当我想你时,我想到你是一个忙人,便告知自己,要学会忘记。

    自作多情我在体验,你并不知道,如果在前段时间,想到你时有亲切之感,现在没有了。我开心地笑了,觉得生命能感受各种东西,是件好事,而感受的东西与环境有关,你的环境让你没有定点,而我在一个定点上品味着来自各方的冲击。微小的生命有微小的好处。研究各种生命的体验是件好事。我研究多情的来源,应该是来自生命的源动力。如果一个生命不具活力,那任何欲望都没有,那是老的表现。自作多情是生命活力的表现,但这种情有针对性的,如果来自别的生命感应不了我,那也无乐趣可言,目前你的生命对我最具吸引力,能持续多长时间?我不能确定,但我希望天长地久,因为太美了,享受美感每一分钟。

    只有回忆

    梦到顾杰,依然是我爱的样子,他快乐极了,跑来,我们拥抱着,是那样的快乐。 “自然”这两个字用在“拥抱”上,实在美极了,听说他要当厂长,而我却一无所有,没有任何职务,但突然想起我有钱,比他还有钱,我开心地说,我能为你买厂房,我们快乐地手挽手跳着,走着,拥抱着,周围的人都看好我们,仿佛都同情我们,我好幸福。

    很久没有你的消息,电视里也没有,也不想主动去看你,这有点不像我的性格,大约老了。年轻时的我是主动奔放的。现在老了只有回忆,反复回忆你的笑,想像你的样子。假设你是自然人,我会怎样呢?对你的看改变吗?想啊,想不明白,但想你,是一种享受,将你想得很完美,夜静山空时,坐在篝火旁,我和皇帝一家一起。这几天老王也坐过来了。大家烤着火,这种情境想你是件美事。我想和你谈过的话,在脑里过一遍,想像你坐在我对面,我们静静地谈着,轻松,柔美。当然如果在告别时轻轻地拥抱你,那是一种亲切的美感。

    “想像”是人类长寿的钥匙,如果没有想像,在牢里的犯人怎么过呢。如果没有想像我的日子怎过呢。人类拥有最大的财富是想像,太棒了!我想到此,年轻了许多,便开心地笑,想跳起来,如果你在旁边会狂吻你,你会怎样呢?

    想到此,哑然失笑,你我之间这么遥远怎么会呢,相处又短,有诗云:“短短的叙谈,引起21世纪的s动和不安。”

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    明天在哪?

    这里的牧民也抽签许愿,在很远的地方有个庙,我也去了,实在太远,我们都骑马去。我的白马王子累得出汗了。我突发奇想,如果在我的园里盖座庙,我们就不会走那么远的路了。但不知你这个市长会不会同意。

    他们抽签,结果一个也没抽到,他们说佛不给许。不知为什么,我相信我行,便抽了,结果抽到了。真是如愿以偿,抽了上签,我心里想到你,我想你也许会受佛托付帮我盖庙?“自助天助”这是解释签上的话,回来,我一直没有将许的愿讲出来,如果能实现我便讲。

    今天想起一首诗,是我早年作的,不知为什么想起,既然想起来就写下来,日记嘛,想什么,记什么。

    初恋的诗

    写到今天

    还没完

    记忆的青藤

    转移了

    还依然

    多么想———

    这诗写到人生的终点

    多么想———

    青藤延续到另一个极端

    多么怕———

    这诗写到人生终点

    多么怕———

    青藤延续到另一个极端

    想和怕

    怕和想

    美好的青春在流浪

    知否明天在哪?

    爱的负担

    早年有人教育我,让我行善让我施舍,讲了许多信佛的好处,今晚看了电视剧,剧里主人公讲这样的故事:佛祖遇见老鹰吃兔子,佛祖救兔子。老鹰说:“佛祖,我不吃兔子,我会饿死的,我和兔子两命,得死一个,你会看我死吗?”佛祖听了后,从自己身上割一块r给老鹰吃了。佛祖言:“我不下地狱谁下地狱?”这个故事在剧情里发挥一个作用,说服一个人做自己不爱做的事。我觉得可笑,如果佛祖遇上一群老鹰吃一群兔子该怎办呢?佛祖即使下地狱也难救出老鹰和兔子,看来佛的力量是有限的,自然界的生死斗永远无法改变,即使是佛祖,何况人类呢?想到你,你即使是有力量的,怎奈世界如此,你奈何?还是保养自己的好。

    如果爱的负担太重,担不起,便让她落在纸上,多少情爱之作诞生,隐藏多少真爱的重担,这是随念而录的文字,不知为什么满脑都是你。想打电话见你,想了无数见你的情景,为了让这种想法消灭。便写了出来,爱在纸上。写出来负担轻多了。

    爱是什么,多半是幻觉。如果对一物体有初步的好感,想求证,得不到,便幻想,越想越美,久而久之,便是“单相思”了。过去有多少人死于这种病?实质是忧虑症。好在有文字寄情,救了多少人,怪哉。

    用心写的字不美,用脑写的文字才美,但用心写字是“心曲”。快哉,可以将心中的不快,痛快,快速排解。多少年来,人们与日记为伴,我原并不想写日记,但因你而起的文字像日记一样,越来越能消除烦闷,便写下去吧。如果能写完此生,那不是一件美事?在这无人知晓的自然境界里,只有我的朋友们:忠诚的皇帝一家、可爱的白马王子、红色公主、善良的老王、真诚纯朴的人们,知道有我存在。

    文人的怪毛病,爱瞎想,想它个天花乱坠,想它个天翻地覆,想它个黑白不分是是非非,才满意。

    中秋了,团圆了,我病了。经理给我买了药,吃了,不见好,非常消极。后悔来到这个地方,还好,我忠诚的朋友们始终守着我。经理说要不要告诉你,我说:“不用!”如果你来多了,媒体该跟踪了。我不喜欢你来,如果真的来了,破坏了这种感觉,我还写什么日记呢?

    现在感觉很凄凉,想见的人不在眼前,不想见的人在眼前默默干活儿,也是一种滋味。不讨厌,不讨厌。这些工人将小树种的不少,他们朴实,不用c心。

    找不到感觉了,真是的,丢了自己,自己哪去了,我找不到,找不到了?我哪去了,我的生命动力呢?那种感觉呢,对你的感觉呢?那种美好的感觉呢?如果没有了感觉,人类有什么意义?病得不轻,想到死,死又如何?像甜甜?

    我梦到一个梦,我上了一条船,要上厕所时,船门关了。我到了船顶上,上面很险,我想这怎办呢,船长也在上面。后来船出现了危险,我从上面跳下来,下面的水浅我很安全,可回头一看船变成了“铁达尼号”,我便去救那些人,救了几个,后来我安全走下来了。我不知这梦是什么意思。

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    你对我很重要

    我是个诗人,写了许多诗,我不是诗人,没有人知道我的诗,正如,我从你的心里走过,轻轻走过,你不知道,待你回顾时,我已不是我,你努力回忆,终于记不来,可心上的脚印让你思索,终于一个白发老太婆出现了,你笑了,是你?老太婆说你是谁?原来你非你我非我。

    一颗流星从你心中轻轻划过

    一道深深的印迹留下

    为什么?不知道?你睡了?

    突然,有一天你寻找这颗星,

    因为这印迹对你重要

    可是流星就是流星

    消失了,永恒地。

    我是那颗流星?

    不,我不想做那颗流星

    我要将你叫醒

    因为我从你心里走过

    印迹比流星要深

    因为我知道

    你对我很重要

    不!

    我要做流星

    至少,让你的生命在寻找

    不!我不要做流星

    因为不忍看你失望的表情

    再次想起你的笑,从来没有一个人的笑像你一样特别,或者说没有一个男人像你一样会笑,笑得具有亲和力,笑得让你的敌人忘记仇恨,笑得让没发现你的人,发现你。记忆最深的是你的笑,永远不会忘记的是你的笑,用文字记录最多的是你的笑,永远回忆的是你的笑。如果古人有三笑,你今天有一笑。唐伯虎为三笑而倾倒。实在让人不明白笑的魔力。而今发现你的笑,才能理解三笑的魔力。笑,不因性别而有别,而是因人有别。乔冠华的笑震动世界,你的笑震动我的灵魂。一个伟大的领袖人物,其笑的魅力是伟大的。但最近见不到你,便觉得这笑的朦胧,我怕这份美感失去。快些记下来,记下来。如果有一天感觉消失了,有文字作证。

    阳光女孩

    我的灵魂跳出去,站在你的位置,替你当了一天市长,稳稳坐了一天,累得满头大汗。我面对一堆不喜欢的人送来的热p股,真真假假,假假真真,难解难分,但无论真假,都得面对。有时自己逢场作戏,要表现得很棒,因为这个位置需要万人拥护才能坐得住。累!又有人算计,有人抢位,真真一天不知自己是谁?到了晚上就睡,梦中也要陪一些人吃,喝,拉闲话,陪笑脸。自己不认识自己,每日有许多人给你许多信息,大脑爆炸了,被垃圾信息害的呀,妈呀,我下来了,十分同情你,这市长的位置还是你坐吧。

    我想成为你,从利益角度考虑,我不想成为你。从自由角度考虑,怎样的生活方式适合人类?又有利益,又有自由,那样的生活才适合人类,每个人拥有无限自我空间,人与人之间没有拥挤,人与人之间的爱,是自然天性所吸引,而不是社会条件所诱惑,人是自然的,爱是纯洁的,正直表现纯天然的性美。我用野人来形容那种理想的人。那样一个生存环境哪里有?渴望着。

    我突然过得开心,不知为什么开心,大约因为看到新种的小树长高了?我忙得开心,干一些细微的活儿开心,心中有一个崇拜的人开心,有一个喜欢的人开心。能感知事物,能感知爱的存在而开心。为发现世界有爱开心,有事做开心。将自己的感觉写出来开心,我要快乐生活每一天,让生命燃烧得像太阳永远年轻不落,我热爱生活,热爱生命,我变年轻了,变成一个阳光女孩。年龄并不是衰老的标志,不!我将心理、肌体调节得轻松快乐,每个细胞都年轻,做一个真正的老顽童。希望你也是,等你恢复自然人的身份时,我去看你,希望你依然风光,有气势。

    有情无情总是痛(1)

    冬天的第一场雪下得不厚,大约一寸多,天地一片白茫茫。诗音自言自语:“北国风光,千里冰封,万里雪飘,庄园内外,白雪茫茫。”这个庄园是用铁丝网围起来的。放眼望去,白雪连天无尽头,小树棵棵梨花开,又是番景色。诗音将远近有人烟的地方玩遍了,这里的人物,景色可用一个“静”来描绘。她终于不再写东西了,日记也写不下去了,因为她的心和这块地一样静得无需表达。然而就在这时市长来了。

    市长来,经理总是先通风报信。这次市长来没带随从,让司机也回去了。自己踏着雪,一步步走近诗音,大约是上午吧,几点啦?诗音没看,不想知道,只是本能地转身回去将写好的日记藏起来,经理不知什么时候走了,皇家一族也回到自己的窝里。

    市长进来将大衣脱了,像回到自己家里一样,放到柜里,坐到沙发上,自然地仰头闭目养神。好像很疲劳,诗音倒杯水给他,也不说话,坐到沙发的另一角。诗音穿着前阵子在这个小城市买的衣服,上身穿红色毛衣,下身穿白色西裤,脚穿红色棉拖鞋,打扮得不伦不类,但看起来依然美,市长睁开眼睛问:“为什么不说话?”诗音笑了说:“没人和我说,我习惯了。”“哈哈……”又是一阵朗朗笑声,笑后说:“是啊,我应该先说话,可我为什么没说话就坐在这儿呢?主人也没打招呼,这不是怪事吗?”诗音说:“你这人是有点怪。”市长说:“哦,怪在哪?”诗音说:“我没见过你这样的客人,进来一言不发脱衣服,坐沙发上闭目养神。”市长说:“是啊!是奇怪?我怎么像回到家的感觉?”诗音说:“大约你的家太多了,市长嘛。”市长急忙说:“不,不!别误会,我到别的地方可不敢,是你这里太安静了,世外桃园,又没有人跟随。”诗音说:“噢,你的随从呢?”市长说:“别提,烦死他们了,我让他们都走了,给我一天自由时间。”诗音说:“唉,市长不容易,不自由。”市长说:“你是会享受的人,但你等的人为什么还不来?”诗音说:“什么人?”市长说:“你爱的人嘛,你在这里一定是等他?”诗音想到顾杰说:“唉,恐怕来生吧,他不知道我来这里,就是知道了,他和你一样不自由,能来吗?来了也是过客。”市长说:“我要调到a 市了,算长半级,你跟我走吧!除了婚姻,我什么都可以给你。”诗音笑说:“难道我今生逃不出做情人的命运?”市长说:“我生平就我老婆一个女人,在见到你之前,谁有‘情人’,我就想毙了谁。可见到你,我觉得谁没情人,我就想毙了谁。”诗音说:“真是大兵一个,动不动毙了谁,谁敢跟你呢?”市长说:“你跟我!别等那个混蛋!”诗音仰头闭目养神,脑里有顾杰的影子。

    市长走过来,猛将她抱起来放在床上,她睁开眼想拒绝,但无能为力。这是诗音生平第一次体验被动性做a,如果说体验强暴也不为过。这个大兵出身的人,将他在部队训练的苦功都用上了。这一天一晚他是做了便睡,还大声地打呼噜。诗音正要入睡,他又要做了,做完了又开始打呼噜。这样反复数次,诗音便不再睡,静静听着他的呼噜声,很有节奏,市长大人醒了说:“对不起,吵了你了?”诗音说:“有点像歌声。”市长一阵激动,又开始“作战了”。

    这一天一夜他们做了多少次,记不清了。是什么感觉也说不清了。直到第二天,市长要走了,在屋里来回踱步,一支接一支抽烟,反复说:“走,跟我走,不能呆在这里,不能!”诗音满眼泪。又是一刀下来砍了一段情。最后市长几乎哀求让诗音跟他走,诗音还是决定不走。市长生了很大的气,拿了刀在手腕一划一道血出来,诗音大叫一声:“血,快拿布包好。”又自言自语地说:“不让你流血,你又流血。”脑里又出现方正的影子,不禁哭起来,啪!一个耳光打过来,诗音的脸上现出三条血痕。市长说:“你逃避,你对不起社会,对不起爱你的人,你本来可以有所作为,却躲在这里养这些树苗,得不偿失,又没有老,先养天年了,如果我像你一样,全市人民怎么办?”诗音本来为流血的市长心动,却被他一个耳光打晕了。又听他这一段不伦不类的话,心情意外地静下来,很理智地说:“你走吧!像我这样的人多,像你这样的人少。社会靠你来支撑,我算什么?”市长说:“难道你让我放弃一切和你在这个荒野里生活?于百姓不顾,放弃所有的责任?”诗音说:“我没让你来嘛!是你自己来的!”没想到这个大兵出身的人突然又伸手一个耳光上来,打得诗音身子一歪,倒在沙发里。这个男人哽咽着说:“是,是,你尽可以贬低我,我一市之长,在你这里低声下气,你尽可以说我贱!我他妈的真是贱!”说完站起来走了。头也没回。留给诗音的是绝望。以后的日子,诗音常含泪反复吟咏《浮士德》里的一首诗:

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    有情无情总是痛(2)

    受苦受难的圣母啊,请俯首垂怜我的灾殃!

    利剑穿透你的心,你带着万般痛楚,仰视你儿子的死亡。

    你望着天父,向他发出叹息,为了他的和你的忧伤。

    谁能感觉、谁能体验我这彻骨的痛楚?

    我可怜的心为何担忧,为何颤抖,何所祈求,只有你知道,只有你知道!

    无论我走向何方,总有那么多、那么多、那么多悲苦堵住我的胸口!

    唉!只要我单人独处,我就哭啊,哭啊,哭啊,哭得心痛如绞。

    我清早为你摘下这些鲜花,唉!我的泪水淋湿了窗前的花缸。

    朝阳明亮地照进了我的小房,我已完全绝望地坐在我的床上。

    救救我吧!把我救出耻辱和死亡!受苦受难的圣母啊,请俯首垂怜我的灾殃!

    诗音过了段说不清的苦闷日子,开始回忆那个大兵出身男人的呼噜声,和他满身的烟味。她点点回忆,提笔做了几首小诗来记录。

    一

    孤灯独影人未眠,有君歌声耳边鸣。

    烟香味浓犹未尽,斗转星移不见君。

    二

    夜半歌声到枕边,惊梦人醒思君切,

    既是金缘何以短,问苍天!问苍天!

    三

    情到深处总是恨,爱恨一体碎难分,

    千里迢迢为谁来,伤痕累累为谁去;

    可怜天下痴傻人,不辞万苦去寻情,

    长天一笑一场空。园林一梦度余生。

    春天来了

    一晃两年过去了,春天来了。诗音感觉如同一个世纪,诗音心里的痛,无人知道,永远无人知道。诗音的文字中断了,再也没有新的东西了。一切处于静态中。小树依旧,工人依旧,牧民依旧,农家依旧;马儿依旧、狗儿依旧、经理依旧、老王依旧;天依旧、地依旧、老人的故事依旧;唯有诗音难依旧。

    诗音变得没有任何期望,也没有写作欲望了,真正没有思想了。她安静得如同这里的人一样,日出而起,日落而息。

    这天诗音骑马从牧民家回来。已是黄昏,老王正在点篝火,诗音将躺椅搬出来,皇帝一家乖乖地围过来,诗音习惯地仰头望星空,又环视四周,感觉一下心还在跳,确定自己还健康地活着,便闭目养神。她以前还想甜甜的鬼魂来看她,后来失望了,甜甜再没来过,是否怪她没将真相告诉世人?讲故事的老人的鬼魂也没来看她。诗音现在什么也不想。

    似乎听到门卫在和什么人说话,慢慢睁开眼,突然眼睛一亮,她整个被一个熟悉的身影锁住了。那人向她走来,一身疲惫一身泥土,背一个大包,艰难地走着,眼睛直直看着她,她站起来,她心在跳,慢慢站起来。

    一个声音,不知是否她自己发出的:“顾杰?”这时,顾杰已站在她面前,两人站着,只觉得灵魂冲出去大喊着对方的名字,热泪汹涌地拥抱在一起。顾杰哽咽着说:“为什么骗我?我找你好苦。”诗音哽咽着:“我不想让你为难,不想让你承受选择的痛苦。”顾杰:“你好残忍!”诗音:“生活就是残忍,悲怆才是真正的美,我喜欢凄美。”顾杰:“我离婚了,我解放了,我拥有了你,在我生命还正常运行的时刻。”诗音:“我等你很久,我以为会等到死,没想到我还活着。”他们哭完了,说够了,深深拥吻对方。

    不知过了多久,他们才发现彼此站着原位一动不动望着对方的眼睛。泪水已模糊了视线,还是顾杰开口了:“不错,这是个好地方,你很会享受!”诗音说:“这样的路你没雇个摩托车?”顾杰说:“雇了,在看到你的地方,我让他走了,我想试试自己有没有力量接近你,就走过来了。”诗音失声痛哭着转身回到房间,顾杰跟过来,强有力地拥抱着她,野人的生活又开始了,一连几天他们没能走出房间,没能分开。

    春天是美好的季节,是个烟花弥漫的季节,生命的力量来源于春天。

    第 8 部分

    欲望文


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