夜照亮了夜 作者:初可

    第67节

    我是真不明白，他到底什么时候收拾的啊？ 　　我妈就这样答应了我俩的事。 　　那天妈妈没有回家，我们一起去疗养院，规整好后。就在疗养院的房间里，他当着我妈的面，给我戴上了那只戒指。 　　戴上戒指的瞬间，我才明白，他所说的“一切交给他”到底什么意思。 　　他早就想好这些。 　　而在小花园的那一角，他还单膝跪在地上，他吻了戒指，再抬头看我。 　　我看着他对我笑，一时已变傻。 　　他再问我：“喜欢吗？” 　　我点头，很用劲地点头。 　　“那就好。”他另一只手也握住我的手，双手一起握住我的手，再说，“喜欢就好。” 　　树上的水滴，又有风吹落一些到我们肩上。 　　青蛙也再叫了几声。 　　我拉他，他不起来。 　　我深吸一口气，弯腰看他。我抓紧他的手，我的嘴唇有些抖。我看他片刻，将他的手拉到嘴边，我也亲了亲他的手，亲他手上和我一样的戒指，一样的，刻了我俩名字的戒指。 　　亲完，静谧夏夜里，我对他说：“学长，我爱你。” 第47章 四十七 　　十年前的那一刻，夏天正要开始。如今，夏天已经快要结束。 　　我与他，从认识的那一秒起，重要时刻仿佛总离不开夏天。初夏、暮夏，夏天的雨，夏天的风，交织在过往的岁月中。 　　我的手依然被楚珩拉在手中，其实，即便没有那些笔记本中记录的那些短信，没有不老歌中我写下的那些文字，我知道，我也不会忘记这分分秒秒。任何一个动作，任何一句话，哪怕一点气息，只要是他的，我便能立刻想到从前每个类似的场景与言语，甚至是天气。 　　我们的车还是停在墓园边，他是想当着妈妈的面再给我戴一次戒指，却又实在没有脸面直接在墓前，所以选择在这里吧。 　　又或者，他也犹豫了很久，终于还是决定在这里给我戴上。 　　他想让我自愿跟他回去。 　　他在用自己的方式努力。 　　我什么都知道，真的，什么都知道。 　　他的苦心，他的思考方式，在我明白，他的的确确还是那个楚珩时。 　　我脑中还是有一丝清明的。 　　墓园外的灯很明亮，我始终盯着车外这点光，用以提醒自己要清醒。 　　我也知道，我得收回我的手，按照原本的打算，把该做的事儿，该说的话都给说了。 　　我靠着我脑中最后这么一点清明，暗自吸气，总算还是开始往回拉拽我的手。 　　他却紧紧抓着，不让我抽回。 　　抽不回来，我心中很急，我并不知我脑中这点清明又能维持多久。脑袋不清爽的时候，我发起疯来，能做的事太多了，做完，事后又该如何后悔？ 　　哪里能够后悔？ 　　我越急，手上的劲便更大。 　　“安思风。”他叫我。 　　我咬牙，只当听不见，另一只手也去帮忙将我的手往回抽。他始终不放，我乱极，甚至伸手去掐他的虎口处，他依然不放。 　　我急道：“你松手。”我不知自己的声音中已带哭腔的慌乱。 　　我真的很怕。 　　我还是不该与他单独待在一起的，金哥说得对，我该同他走才是。 　　楚珩却发觉到我的不正常，他的手，渐渐松了。 　　我赶紧收回手，低头便去往下捋戒指，我不能戴！ 　　这十年过去，我瘦了些，手上的r_ou_也更少了，按理说，戒指很好摘才是。可无论我如何用力，戒指卡在最下面的骨节处，无论如何也取不下来，我快急哭了，使着劲去转那戒指，旋转着拧着往下拔，手也红了，依然拿不下来。 　　我弄得满身都是汗。 　　楚珩全程没有说一句话，只是默默看我取戒指。 　　我已试了太多轮，戒指稳当当地还在我的无名指上。 　　我也终于想到身边坐着的他，我抬头看楚珩，脸上有些狼狈。不知为何，我有些心虚，本不敢看他，却又不由去看他。 　　我想看他的脸。 　　我也看到了，他脸上很难过。 　　他是真的很难过，没有先前伪装的傲慢与冷漠，更没有刻意的凶狠，而是真切的难过。 　　我又让他难过了。 　　我的手慢慢停下来，我与他对视，看了好一会儿，我无力道：“我已经有了其他喜欢的人，对不起，戒指，我不能要。” 　　他保持原本面目，只是看我，并不说话。 　　我不知他到底信不信，这样拙劣的谎话。 　　我只能硬着头皮往下说：“他挺好的，很听我的话，很照顾我，很喜欢对我笑，他，他对我很好，他……”我“他”了半天，再也编不下去。我低头继续拔戒指，楚珩却开口道：“我也听你的话，我也照顾你，我喜欢对你笑，我对你那么好。无论是从前，还是现在。我只会更听你的话，更照顾你，更多地对你笑，更对你好。” 　　我的手僵住，手指很可笑地覆在戒指上。 　　我脑中最后一点清明，快要抓不住了。 　　他问：“我不比那个是真也好，是假也罢的人好吗。” 　　我双手紧握。 　　又是静默，他的声音再轻轻扑来，他说：“安思风，你记不记得十年前，你说过的话。” 　　我不敢动。 　　他说：“你说，你爱我。” 　　他再说：“你还记得吗。” 　　我始终不说话，他再道：“你不会忘记的，你又怎么能忘记。” 　　“十年是多久，你知道吗。” 　　“十年又有多难过，你知道吗。” 　　他再伸手过来拉我的手，我已经木了，木木地任他抓住我的手。 　　他往我靠来，说：“你看我。” 　　我抬头看他。 　　他面无表情，眼睛中却盈满我们曾相爱过的整个夏天的风、雨、阳光与星光。 　　他说：“我爱你啊。” 　　我知道，所有的弦都断了，所有的星星都爆炸了。 　　他的尾音还在车内飘荡，我已经扑过去亲他、咬他，脑中的恶鬼到底赢了。 　　小时候，我很怕鬼，我也怕黑，我更怕世界末日。 　　小学五年级时，出现了第一个流行的世界末日说。当时不如后来的时代，网络也不发达。有天早晨去学校，突然整个班级的人都在说，今天，就要世界末日了。大家都很怕，我更是怕死了。 　　我上午课都没上完，急匆匆地要回家。 　　我想，地球要爆炸了，我要在家里，和我喜欢的书，喜欢的花园，喜欢的一切一起爆炸。 　　那个时候我开始知道，我其实是孤独的。 　　因为世界快要爆炸的那一刻，妈妈甚至也不在我身边。 　　我要一个人去死了。 　　后来，地球当然没有爆炸，我的胆子也渐渐变大。 　　再有世界末日之说时，我也只觉可笑。 　　可我总记得我小学五年级那次的恐惧，多次噩梦都曾梦见它。 　　我也没有想到，会再有一天，我又亲身体会到世界末日的极致恐惧感。 　　很多人，我们身边的朋友、同学，曾经都很好奇，我为什么要和楚珩分手。 　　是因为，他父母极力反对我们在一起吗。 　　不是。 　　我们真正分手时，楚珩的父母反而对我态度好了很多，甚至给我打过一次电话。因为楚珩状态不好，他们很隐晦地表达，可以接受我，甚至为我妈妈的事情表示歉意，我说了几句匆匆便挂了电话。 　　哪怕是金哥，也一直以为，是楚珩对不起我，楚珩的父母对不起我，以为我妈妈过世是因为楚珩的父母。 　　等等，我从来没有和任何人解释过，没有言说过。 　　因为没有任何意义。 　　也因为，我自己害怕。 　　我那么那么喜欢楚珩，会因为楚珩的父母说我几句，给我脸色看，就离开他吗？我会怕他爸妈？会因为楚珩的妈妈给我点钱，就离开他吗？谁还没见过钱？会因为得了心脏病活不了太多年，而不愿拖累他？ 　　怎么可能，我这么自私又怕疼的人，生病时候只会更想依赖他。生命短暂，我反而更要和他时时刻刻黏在一起。 　　但我们就是分手了，我提的，分得特别突然。 　　头牌临死前都惦记着这件事，想知道我到底为什么要和楚珩分手。 　　毕竟我是那么那么地喜欢他，有眼睛的人，全部都看得出来。 　　可哪怕是一个将死之人，我也没说出口。 　　其实我和楚珩分手的原因，很简单。 　　我和楚珩是有血缘关系的表兄弟。

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