我爱你，蓄谋已久 作者:十年一信

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    我总是让他失望，他失望的时候会生气，可是今天在他脸上，居然一点生气的表情都看不到，仿佛是最彻底的失望，连气都生不起来了。

    他那么看着我，目光寡淡而凉薄，似看着一个陌生人，有那么一丝丝的怜悯。

    我不需要他的怜悯，今天我是赢家，我不需要怜悯，可潜意识里其实已经开始意识到，某些地方我是可怜的。只是我没那么大的智慧，一时半会儿想不明白。

    王昭阳已经不想再对我说什么，我那边课也得接着回去上，于是我们就这么散了，他出了学校。

    最近我注意过，他经常不在学校睡觉，大约房子回来了，该回家的时候也就回家了。

    看着练舞蹈的孩子们，看着他们单纯认真的脸。我想起自己最初接触舞蹈的时候，我只是比较无聊，所以羡慕有事情做的孩子，老师让我跟着一起跳，我心里就很开心，因为有事情能做了。

    那时候我只想跳好，达到老师的每个要求，免得被刷去，那时候学习舞蹈，并没有真正给我带来快乐，只是打发了寂寞。

    而现在的孩子不同，也许在一定的物质保障之后，才更容易激发人的精神追求。这个道理连在小朋友身上都能表现出来，家庭条件不好的孩子，很少有想接触艺术的，他们只想成绩好，考大学，改变命运。

    我问了孩子一个问题，长大以后的理想是什么。

    有个学生告诉我，“我长大了要做舞蹈老师，像燕老师一样，教人跳舞。”

    我笑了，感觉她在夸我。可是孩子你知道么，你们眼里在专心教你们的舞蹈老师，在现实中藏着一颗险恶的心，舞蹈老师不是那么好当的，不是教会人跳舞就足够的，要争要斗，要做坏人。

    在单纯的孩子面前，我感到一丝羞愧。

    但只是在孩子面前，终究我们都回不去那些单纯的岁月，我这样以为。

    课，陈扬给我打电话，赶走了小音，我对他才愿意宽容一点点。陈扬变得有些沉默，他说：“我，想你了。”

    “我也是。”没怎么思考，我这样说。

    怎么会不想呢，你养条狗狗，几天不见也会思念的。纵然我已经分明感觉到，我不爱陈扬，但还是会想念他的。一个人的心里，有很多种感情存在，不是不爱就等于没有感情。

    陈扬曾经很爱我，曾经给过我那么多的感动，曾经信誓旦旦要给我一个家，这些东西我都记得。

    站在操场上，学生在我身边如黑影稀疏而过，我终于停来，又一次迷茫了人生。我斗走了小音，然后呢？

    电话再次响起，王昭阳的来电。

    “喂？”我的声音有些疲惫。

    他仿佛更疲惫，“来见我么？”

    “在哪儿？”

    “家，我以前的家。”

    “地址。”

    我打车去了王昭阳住的地方，没什么目的，我想看看这里，看看他生活过很多年的地方，和方可如一起生活过的地方，这里我从来没有来过。

    门铃按出礼貌的节奏，王昭阳开门，用一种迷蒙的眼神看着我，他好像喝酒了。我对他浅浅微笑一，他让开一条路上我进来。

    随便换了双拖鞋，这个家显然没有女人居住的气息，但走进这间房子，不禁还是让我想起那段过去，那段曾经被我干扰过的婚姻。

    坐在沙发上，桌子上开了瓶上好的红酒，一只杯子。王昭阳没有酗酒的习惯，该喝的时候会喝一点。

    看了，国内罕见的红酒品牌，我猜这酒是方可如留在这里的。王昭阳递给我一只杯子，我摆手说不用。

    我不爱喝酒，只有心情不好的时候，会狂灌啤酒，而且我只喜欢和邵思伟一起喝酒。跟邵思伟喝酒有种安全感，可以放心不会发生任何不该发生的事情，跟王昭阳，我一点安全感都没有，我怕我喝多了管不住自己。

    都不用喝多，只要喝到脑子放松的程度，我基本就会管不住自己。

    王昭阳自己喝，坐在另一直单人沙发上，呈九十度角面向我。我看着他的这个家，尽管是几年前装修的了，现在看也不老套过时，家具摆设非常简练，从每一盏小灯到软装饰配套，都搭配得很好。

    跟我和陈扬的那个破家，算了不比了，没什么可比性。

    曾经曾经，在我还有很多浪漫幻想的时候，我就想有这样一个家，后来实际了，觉得反正有个住的地方就好，对这些没大有要求了。

    王昭阳随着我的目光一起看，他说，“这地方挺久没人住了，这几天有空我就回来，每天收拾一点点，差不多收拾完了。”

    我点点头。

    他说：“我也想过，这是她住过的地方，你会不会介意，但是想想，觉得这些应该也没什么，你不会太计较。”

    就好像他不会计较，曾经只属于过他的燕小嫦，也曾给别人当过老婆，感情到了一种境界，什么都不用太介意了。

    偏头看我，他的目光有些哀伤。

    我在想，想他自己收拾这个家的时候，擦过边边角角的灰尘，那是心里在想什么。满满的都是爱吧，怀着那种以后我将在这里，在他的照顾一起生活的快乐希望，为什么那些充满爱的画面，我想来却如此伤感。

    “过去的点点滴滴我都记得，我很想和你一起生活，很想很想，自己幻想过的那些画面，美得像童话一样。”他说，皱皱眉，仿佛自言自语，他头枕沙发靠背，不再看我，“可是我忽然发现变了，我甚至开始怀疑，我爱你，爱的到底是什么样的你，还是我自己想象的，那个很可爱的你。”

    我低头，他的内心，他都不懂，我更不懂了。

    “跟我说说你做这些的原因，我想知道。”仿佛闲聊，又仿佛开导。他要听，那我就告诉他好了。

    我说得比较简单，就是小音睡了我男人而已。

    他冷笑，“就因为这个？”

    我垂目不语，他也跟着垂目，说了句挺不中听的话。他说：“这件事情的处理，你连方可如都不如。我以为她拖着她回避就够蠢了，耽误大家耽误自己，呵……没想到你可以更蠢。”看着我，“做了这些，你觉得开心么？你满意了么？你们的账算清楚了么？”

    我声音很轻，“你别再说了。”

    “有什么不敢听的，还是不敢面对狭隘的自己？如果不敢，你就该知道，狭隘不是一件好事。”

    我依然回避，“你不要跟我说这些，我什么都听不进去。”

    他叹口疲惫的气，沉默良久，问我，“燕小嫦，你爱我吗？”

    我……我想爱，可我感觉无能为力，我不知道怎么去爱。不知道从什么时候开始，我和王昭阳的关系，就变成一种索求和付出的关系，他一直在付出，我一直在掏啊掏，没有回应地掏，也许什么时候，我就会把他掏空。

    仿佛我没有能力，没能力去给他什么。

    看我一眼，“你爱他么？”

    陈扬？我就更不知道了，我不爱他为什么要嫁给他，为什么陪他忍受这段婚姻，为什么在小音的事情出了以后，这样愤怒。仅仅是因为霸道么，可如果说爱，这到底是哪一种爱。

    我依然没有回答。

    王昭阳的三连问最后一问，“你爱你自己么？”

    我还是没有回答。

    他摇摇头，“不爱，你谁也不爱。”他皱眉，“我原本以为，你只是太爱自己了，所以你自私，这不是你的错。可你连自己都不爱，你像一只刺猬，你的心很柔软，只要稍微暖一暖就会打开，但只要碰到一点点危险，你不会给别人给自己任何一点机会，你会马上缩起来，，满身戒备。这么多年了，从我最开始认识你到现在，你其实一点都没有变，你谁也不相信，你连你自己都不相信。你活的什么呢？”

    再转头看我，仍是怜悯的目光。

    他的这段剖析，让我有种扒光了衣服站在他面前的感觉，仿佛什么都被看穿了，连自己没看穿的，都被看穿了。

    我低头，仍然不说话。

    他说：“你这样我很心疼你知不知道？”

    然后我开始掉眼泪，大颗大颗的。可是我觉得我没有办法，我已经习惯这样了，我从小就没人关心没人爱，然后人家对我好一点点，我就感动得恨不得掏心掏肺，对我差一点点，我就把过去所有的好一笔勾销。

    其实我只是个骨子里太悲观的人。

    “为什么，为什么！”他冲我吼，眼眶发红，“你说我看不去，对，我就是看不去，我最看不去的，就是你为什么用别人的错误来折磨自己！你为什么不懂，为什么看不破，为什么让自己变得越来越庸俗，这样好么，这样真的好吗？你追求的，你想要的，就只有这一点点了么？”

    有些黯然，他低头，“我原本以为，我想让你好，我就能让你好，可是如果你一直是这个状态，那我只是一厢情愿，想捂热你的心。”

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