熊影 作者:默默熊

    分卷阅读38

    熊影 作者:默默熊

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    到一封简讯,我看了一下发件人,原来是琮皓哥。

    “你睡了吗？”

    “找我吗？我还没睡。”

    “想找你聊天。”

    “我有点困了。”

    “那好吧。”

    在这样来来回回传了好几封简讯的对话中,刚鼓起的勇气就这样随着时间流逝掉了,当我想再一次鼓起勇气按下拨号键,门铃却响起,而打开门后看到的,见到的人却是琮皓哥,我很惊讶,但却装做镇定的样子迎接他。

    “琮皓哥,你怎么来了？”

    “我早知道你没这么早睡。本来经过你家,想找你聊天,谁知道被你拒绝了。”

    “那你怎么会来呢？”

    “我以为你是心情不好,所以就跑过来看看罗。”

    当他把这话说出口后,又有谁能够好意思的说我没事,然后把大门关上的把人赶走呢？

    我把电脑前的椅子,让给了他,自己躺在床上想事情,但他却两个眼睛一直盯着我看,最后被他的两双眼经打败只好起身。

    “琮皓哥,你想问什么就问吧,一直被你这样盯着,感觉很怪。”

    “你不是说不想聊天,怎么又起身了呢？”

    “痾…当我没说过好了。其实,我心底有一件令我非常苦恼的事情。”

    “是什么事情呢？”

    “这件事情你不也知道？就是我妈知道我跟胖仔的事情。今天他把所有的事情都告诉我了。可是,我却便得不知道该怎么面对自己的家人,那种罪恶感就像是自己犯了什么错,被人发现一样,我真的不知道该怎么办。”

    我不想在他面前流下眼泪,所以我拼命的压抑眼睛里的泪珠,不让他轻易的从眼眶里流出。我不知道此时此刻的他,如果看见我的泪水,又会做出什么事情,哪怕只是一个拥抱,都是我不应该接受。

    为什么现在只要遇见琮皓哥,总会让我掉进永无止尽的沉默对白中,也许是最近的事情扰乱了我的思绪,我好像忘了从前那样跟琮皓哥那样谈话的方法,又或者是我的心刻意在疏远他,只因为我的心底里已经住了人？这种心底的想法让我很鄙视自己,因为最起码琮皓哥还把我当朋友的关心着我,而我却对他筑起一道道让他无法靠近的高墙。

    我已经忘记自己是什么时后睡着的,只知道眼睛闭上之前,看到的是琮皓哥担心的表情,最后就发生什么事情,我也不得而知了。当我睁开双眼的时候,房里什么人都没有,只剩下独自一人的我,我以为琮皓哥已经回去了,谁知道他在地板上睡着了,本来想把床让他睡,但他睡得实在太沉,想把他曳上床,却又因为他太重我无法挪移,最后,我只好把棉被包裹他的全身,让后就去刷牙洗脸了。

    我很庆幸昨天没有冲动的打电话回去给老妈,如果是昨天那样的心情去解决问题,我想什么事情都解决不了,而且还会弄得一团糟吧。看在这点的份上,我是该好好谢谢琮皓哥的「拜访」,本来想出门买早餐跟他一起吃,谁知道手机里却收到一封简讯,而且寄件人是老妈？

    “我得找你好谈谈。”看见老妈的这封简讯,我的背脊似乎凉了一大截。

    ☆、65.最疼的伤口不流血

    这一天,我……已经不知道该怎么逃避,感觉自己的世界就像是来到末日,怎么躲也是躲不掉。远看着天边,为什么看起来就是如此的遥远呢？那条映入眼里的线,就像是我怎么努力,也碰触不着的边际。为什么神创造了同志？而我为什么就是同志？

    当我在一次踏进家门,两双眼珠就盯着我瞧,原来他俩已经坐在沙发上,但周围的气氛却异常凝重,让我不知道该如何是好。但我明白父母的心里肯定也不好受,更何况是用简讯的方式得知,感觉就像是自己在逃避着面对事实的自己。

    “爸！妈！我回来了！”

    “我们有话对你说,你把东西放下过来这坐。”

    这句话或许打破这凝重的气氛,但我知道接踵而来的一定会是他们的审问吧,我连想都不敢继续想下去。我明白有些事情,该来的时候总会到来,只是没有想过会这么的快。心里明明知道一定要亲口告诉他们,但是嘴却无法照我心想的方式去行动。

    “你怎么了？好端端的,怎么就流眼泪了呢？”爸先口说了

    “我……我……”

    我说不出半句,眼神往母亲的方向看过去,看到的却是一张毫无表情的脸,我无法从的脸上读出任何的情绪,是因为他知道我的事情,而对我失望吗？我不明白,我真的不明白。当我一次次的在心底告诉自己,我可以的,我做得到的,才让自己的心情稳定了一些。

    “爸！妈！有一件事情,我认为因该要告诉你们。”

    我很郑重也很谨慎的想告诉他们我的想法,以及属于我自己的想要的生活,我只希望能够一次就传达我的讯息,不马虎不馍糊的,一口气说明白。

    “我是……同性恋！我喜欢的是男生！”

    当我说完,我已经看到父亲惊恐的眼眸以及母亲低着头不知该如何是好的场面,而我刚平息的那份安宁,又再一次搞乱了我的心情,我的心变的混乱,我的眼被眼泪弄湿而模糊了视线,眼神的画面只剩下一块又一块的色块,我不知道该怎么办,我转身想逃离了那个有着我回忆的屋子,我不是可惜了再也不能回到那里,而是我彻彻底底的失去那过去的种种回忆以及跟我的血缘最为亲密的他们。

    我曾以为他们的期许是对我的爱,但不知从何开始,他们的爱过于强烈与刺激,使我的心感受到压迫感,而他们失望的表情成了我最不想看到的一切,如果说我的人生,只是为了他们,只能受他们摆布,那我跟活着的魁儡又有何不同呢？

    在走出大门前,我还是抹去了泪水,再一次看清楚他们的面容,我只想把他们的样子放在心底一辈子,如果可以我真的好希望,我们还能够住在一起,跟你们分享喜怒哀乐,我转身的逃离,会不会让他们认为我还是再逃避呢？

    我什么都听不见,仅有有一句“有胆子离开！？就别再回来了！”

    我的心就像是被打进一根木钉,深刻却又狠狠的刺伤了我的心,我什么都不想的拼命往前跑,当我本想看清楚自己的眼前到底是什么,却都已经来不及了,当我看清楚自己在哪时,我已经倒在马路的中央,而全身也开始感觉到痛觉。

    我把左手按着胸口,我想这里才是我最痛的地方,还是这里吧……渐渐的意识模糊,原来死亡就是这样的感觉,脑海里什么都留不

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