萋萋芳草 作者:飘人

    第十八章

    萋萋芳草 作者:飘人

    第十八章

    萋萋芳草 作者:飘人

    第十八章

    第十八章

    一个多小时过去了，我终于感受到白昼隐约来临——屏声静气聆听到了地街道上不少早起的菜农来往穿梭的车铃声，于是心燎火急的我开门出发了。此时，我奔赴在去美丽华广告公司路上，完全心无旁骛，以至于天气的突然转变竟毫无觉察，直到本应渐渐明亮的天空又回复到黎明前黑暗的时刻，我才立足去仰望天空。只见黑幕似的云层里窜出了一道银色的闪电，随后是咯啦啦一声霹雳和远处的一阵隆隆声。我只能一个劲地朝前奔跑。大雨倾盆而下，很快我全身淋湿透，头发成了一条条绵线紧贴在脸上和后背。我气喘嘘嘘跑到美丽华公司大楼前时，雨势仍然不减，好像成心不让我伫足半刻立马把我赶进到后院，幸好门已敞开我逃进能遮风避雨的楼梯口。在楼梯口我稍微歇了歇，把淋湿的衣袖和裤管拧过水，把头发里的水用力挤出再散开理顺——力所能及地不让自已显得过于狼狈，然后蹬蹬地爬楼上去了。

    我一口气爬到三楼，踏上这条长长的走廊，便沿着它延伸的方向走去，记忆中子麟的宿舍在左边第三个门的位置，我一边走一边左手抚墙数过二道门，在第三道门的地方止住步，先定了定神。但是现在站在这儿，突然却有一丝犹豫袭来，因为我周遭仍一片乌漆抹黑，尽管雷雨交加却并没有唤醒一切的沉睡，这异样的宁静仿佛向我告示世界太平，讥笑我杞人忧天罢了；我想如果我开门进去吵醒子麟的话，要是他对我的闯入惊喜感动尚可，我仍然可以保守尊严做以往的自已；要是他怨气未消百般的指责和溪落我，那么我的行为他会因为上次认为我骗他的事端一样看扁我，贬低我。然而我明白自已的目的不是犹犹豫地退缩，此外不久前睡梦中出现的情景，使我下定决心完成使命，无论我会遭遇什么。

    我从衣兜里掏出钥匙，选出其中的一把轻轻地往钥孔里一，钥匙喀嚓一响，锁一开动我便扭开了挡在我面前的这扇门，随后我又轻轻地关上了，这样前后十几秒钟，我已从屋外站到了屋内。我该怎么做？要不要直接叫醒子麟？这时，当我不得不去思索考虑眼前这个问题时，马上迎刃而解了——我得索着走到写字台，先扭开上面的一盏台灯——我要借助光的明亮，表明我的行为，因为我不希望黑暗中探望子麟再让他把我与暗联想到了一块，做人我力求光明磊落。

    我小心翼翼地往前行，正确的方向有利于我很快靠近了目标。在写字台跟前，我一手扶转角，一手伸向我记忆中台灯位置并顺利扭开开关，刹时房间煞白，胜过白昼的明亮！此刻我目光自然而然地朝我朝思暮想的人儿容身的地方子望去，可就是这一瞥我最担心的事已成为事实摆在我眼前——子麟这张才一米五宽的单人木床上除了睡着他本人外，另外一个女孩的身躯躺在他身旁，而这个女孩是我熟悉不过的面容——罗乐。如今，我能回忆起当时的一幕：熟睡的子麟侧身面向墙壁一侧，一只雪白的胳膊搭放在他只穿着短裤赤膊的身上；罗乐的脸朝向他的脸，她的两只脚与他的一只脚交织在一块。画面俨然亲密无间的夫妻。我还清楚地记得床前的一把椅子上堆放着这对新人的衣服，也没忘记我只能看见其中一个人罗乐的面容该是何等的幸福祥和神情，而她身上鲜红的内衣又是如何的刺眼。原本这幅图画在“只羡鸳鸯不羡仙”的人类该是受世人羡慕崇敬的，可是我也作为人类的一员这刻给我的感觉是平白无故我走向了断头台——“啊……”我如同看到挥舞的利剑伸向我的头颅——虽然我目睹的这一幕与梦中的情景吻合，但梦毕竟是梦，希望仍在心田，可得以证实的残酷现实让我猝不及防被刺得鲜血四溢，当既欲晕旋倒地；但是我下意识地伸手扶紧了写字台，努力使自已站稳，不料写字台角边沿置放的一瓶墨水被我不慎推落地下，发出了“砰……”刺耳的破碎响声。

    “是谁？”子麟和罗乐几乎同时被惊醒，受到惊吓的罗乐更抱紧了她身边的男人。

    “啊，芳草！”当他俩睁眼看清楚入侵者的面目后，顿时颜面皆失，惊慌失措地赶紧抓衣服穿好下床来。罗乐没忘了慌乱中整理好凌乱的头发。

    既然利剑没有劈倒我，当它再次明晃晃的在我眼前晃动，我已作好了还击和报复的准备。这时，我像一头雄狮怒发冲冠地扑向我的情敌，伸手劈打她的脸，并接二连三地乱打一气，一边打一边反复这样骂她：“你卑鄙，无耻；卑鄙，无耻……”

    罗乐在挨过我几巴掌后，她机智地躲藏到子麟身后，这样以至于我几次都扑打落空，而这使‘灭此朝食’致于她死地都不解恨的我更为恼怒，我咆哮着再一次扑上前去拧她环抱子麟的手背，可这一次又被她瞧见迅速地避开了。无论罗乐怎样躲闪，她始终没忘了一次又一次去揪住子麟的衣裳，并向不得不时刻关注着揪心的他投去可怜汪汪的眼神，以求获得他的庇护。无疑这正如往熊熊炉火中不断泼油——终于，我奋不顾身，不遗余力地一把推开子麟，扯住罗乐的一只胳膊就打，这当我高举的拳头还来得及未落下，子麟待立稳身子立即跨前一步将我伸在空中的手擒住，气势汹汹地制止我道：

    “芳草，你不要太过份了！”

    “我过份？你仔细想一想，到底谁过份？”

    “哼，”他把我的手扔下，避开我虎视眈眈的目光，冷冷地说，“人家存心骗我，我又做错了什么。”

    我听了立刻怒不可谒地指着罗乐对他呐喊道：

    “不，不是我骗你，是她蓄意从中挑拨的。”

    “噢，”一丝讥笑掠过他的嘴唇，转而他目光咄咄逼视我道：“罗乐究竟对我说了些什么，难道你长了千里耳都听到了么？或者你猜想得出，现在不防说出来我分辩分辩！”

    一时我被他问哑了口，因为我明白我将永远弄不清楚罗乐是如何扇风点鬼火及卖弄风情赢得他一片痴心的。常言说‘屋檐水滴旧窝’，有她母亲作榜样，如今她肯定比她母亲更出色。这间隙里，罗乐像羊羔般倚在子麟身边，见此马上我内心的嫉妒之火又在猛烈上窜了——我又一次冲向她，死劲揪住她头发竭斯大底的大骂道：

    “你这个狐狸，跟你妈当年一样——什么样的种子生下什么样的苗，十足不要脸的女人！”

    然而，这时牛高马壮的罗乐双手护住头，并腾出手指拿尖尖的指甲掐掰我的手指，很快我的一手指便皮开绽鲜血在淌了，我只好松了手，可是她趁我低头去顾及手指疼痛之际一把狠狠地推我跌倒于地，致使我的臀部痛极了，情景狼狈不堪；而现在我不敢奢望子麟会上前伸一把手扯我起来，他温暖的手连触碰我一下都不会，呵，我已彻底失去了他的爱恋，可我曾经得到他多少无微不至的关怀啊，记得那次我因为捶他手疼痛不已，子麟心疼得泪水都不禁溢出了……眨眼这些都已成为过去，但它与现在形成了鲜明的反差，呵，我真难以适从啊！想一想失去他以后的日子，我不如去死。但是现在瘫痪在地无限绝望的我竟然思忖该如何体面地拉上这场悲剧的纬幕，所以我用一只手撑地努力地从地上站了起来。

    也许两个女人的战争子麟无心观看，不知何时他踱步到窗前拉开白得眩目新近添上去的窗帘，一付若无其事的神情。打开的窗户狂风紧跟着猛袭进来，结果床头边屋顶上垂下的一铁丝挂着罗乐送子麟的那串风铃受到狂风的爱抚互相碰撞发出“叮铛，叮铛”清脆的响声，如今它的响声对于子麟和罗乐应该动听悦耳不过，是他俩甜蜜爱情的和奏乐章，但是于我它是爱情的丧鸣曲，可是这支葬送曲是谁同意奏响的呢，不，我绝不同意，我要朝它的缔造者砸个稀巴烂——我一把扯断这串风铃扑面扔向罗乐，但就在这千均一发的时刻子麟上前一步推开罗乐致使她躲过劫难，让它在坚硬的墙壁上碎尸万断。

    “好啊，你到底袒护罗乐到什么时候，决心一辈子吗？”我朝子麟狂怒地大叫道。

    “是一辈子。”他回答说，声调平稳，似乎在强调语气的肯定。

    “好！好！”我一连迭声说，气乎乎地直望着他的脸，他也瞧着我。

    “芳草，”子麟开口了，语调镇定不可置疑地戏弄我问：“你真的有爱过我吗？”

    朋友啊，他这只是一句短短的问话，但是对我造成的打击前所未有——如果之前我对他还存在某些幻想和期待的话，那是我鲜活的心灵还没彻底践踏到死亡，但是把白说成黑，把有说成无，对我无异于阎王父宣判无病的人必需立刻死亡一样，这刻我的疼痛和痛苦是任何人无法相像也是无法言喻的，而且永生永世，因为这辈子我无法亲手挖出这颗心放到祭坛上——刺向心尖的刀柄握在他的手中啊！此时我的整个人变成了一个穿着人类衣裳的稻草人——没有血供给我丝毫的力量。而这半响我之所以半个字也没有吐出，并不是不屑跟他理论；我没有动惮，当然也没有表情。就这样我像个讨人厌的物什立在子麟面前，傻瓜一样望着他心里始终顾及着他的尤物，本没丝毫关注的眼神来扶持一把他认为差点使他受骗上当的败类。眼下我忽想到了恩断意绝后还有一件事可做——归还信物——把彻夜难眠为爱痴狂买给我的戒指退还给现在对我不屑一顾的人，于是我迅速退下手上的戒指往他手里一揣：“给——还你！”我说。然后我看了一眼这个曾错误把我当作天使的人一眼，转身跨出几大步，拉开门，像避开地狱一样逃走了。

    我靠着内心微薄的抵御双脚平稳踩踏在了大街上。这时街道上已有行人来往不断，但离上班高峰人群拥挤时候尚早，天空依旧是雷雨交加。但现在我没有采取任命避雨措施，而是在瓢泊的大雨中酣畅淋漓地漫步，并希望暴风雨更猛烈些，以此洗刷我内心巨大的伤痛！

    然而，如注的暴雨不但不能除却伤痛，经它一阵哗哗的冲洗，反而伤口露出白森森的骨来。显然，当时靠自尊注的麻醉剂药效已失，呵，刚刚所发生的一切真真切切让我多么的痛苦啊！要轻易地解除和改善绝对不可能。此刻，我瞧见了白森森的骨上着两把利剑，一把出自于我披肝沥胆相待的闺友罗乐之手——她趁我敞开心扉之机，险地盗取了滋润我心田的甜美爱情果汁，无视于爱情一样珍贵的友情，使我憎恨世界，更憎恨我自已！另一把扎得更深的利剑出自于子麟之手——曾经他像生养我给了我生命的母亲一样爱我，甚至更爱；如果说我是母亲身上落下的一块，那么我身上的每一丁点皮他都如同自已身上的一样，甚至更加疼惜！他的怀抱是我最眷恋的天堂！可这一切已经失去，我再无温暖欢乐可言，这症结源于我的差劲吗？难道是我缺心眼，没有讨他欢心的天？还是拿罗乐相比我一无是处？总之，我的自信心受到了致命的的一击。呵，现在我越往深处想，越疼痛难忍。瞧，罗乐立在我面前昂首微笑——她的身旁站着她满意的人生伴侣，她是世上最幸福的人；而我又痛哭流涕什么呢？爱我的恋人忽然抛弃了我，可对我深爱的人的背叛，却无法把恶行加罪于他，只是自已灵魂不得不承爱死亡前残酷的阵痛！

    啊，此刻这不堪描述的苦痛使我停住脚步，我弯腰蹲下来捂住撕裂的口以便好受些。也就是这时，我的灵魂诉说了临终前的渴望——恳求安抚，“如果安抚办不到，倾诉一番也可好受些！”它对我道。因此，我立刻想到了韩江边见证过我们爱情的慈祥老人，它的忠诚和永久的沉默该是眼下最好的倾诉对象，丝毫不会伤害到我。

    于是，我便又在这狂风怒吼，暴雨如注中奔跑起来，不肯停留半步，我知道一旦我停留下来，我伤痛的心会溢血不止，痛苦的疯狂！半小时后，我终于见到了倍感亲切的“老人”，此时伫立堤边的它独自忍受孤寂和暴风雨的侵袭，依然守卫着脚下的这片土地，不愧为人类赋予它忠诚卫士的荣誉称号。一到“老人”怀里，我便嚎啕大哭起来，满腹委屈急于一吐！果然善良的“老人”用我熟悉的气息默默地抚慰着我。这刻，我痛不欲生地抱住“老人”的身子，一遍又一遍地问：

    “‘老人’，你是我和子麟相爱的见证人，我求你告诉我这一切都是为什么？为什么呀？”

    “老人”却沉默无语，狂风一阵阵袭来，树叶发出瑟瑟响声，有许多片树叶被狂风刮落飘舞，像是在陪我悲哀的落泪……

    雨越一越大，大的雨点从“老人”绿装里滑落，它们硬梆梆的滴落在我身上，使我不由得寒在心头！而韩江里的水因为滂沱大雨迅速猛涨，它完全没有了昔日潺潺流水的温存和漫妙，咆哮无情地流向远方……

    此时，望着汹涌奔腾的江面，我眼前却浮现出仲夏时节我和子麟在缓缓而流的江里互相嘻戏的画面；在联想到他勇往直前畅游韩江的执着神的瞬间我为之一振；另外最初我和他手挽手的在江边漫步，在草坪上打闹追逐，来“老人”怀里相拥，那些相亲相爱的点点滴滴一幕幕我似乎又在重新演绎……这一切像梦幻消失后，残酷的现实又回到眼前，现在痛哭流涕我已没有了眼泪，但是绝望正抽打着我周身，致使我肝肠欲断地葡匐在地，接着两眼一黑，晕倒在“老人”怀里……

    我病了，因淋了大量的雨，受了严重风寒，一面发高烧一面冷得浑身发抖，如此一连两天我意识模糊处于晕迷状态。“我冷啊，子麟！”迷迷糊糊中我光这样叫着，小云姐请来医生给我注了镇定剂，并开了些驱寒发汗药让我服下，另外每天有两瓶营养点滴输入我体内，以解决我无法张嘴吃东西为自身供给营养之策。但这些我一概不知。当我大病初愈，神智完全清醒时，我才得知我是晕倒在“老人”那里的。

    所以几天来书店一直未开门营业，小云姐白天大部分时间都用在照顾守候我，夜晚则放心地撇下我，因为有杜鹃打洋后自告奋勇地接替她陪伴我整个夜晚。

    那是在第三个夜晚，杜鹃在从小云姐口里得知白天我已意识清醒，喝过她刚煮的粥并能下地慢慢走动后，她甭提多高兴了，像亲人大病初愈一样。这样小云姐前脚刚走，杜鹃亲切地给刚刚从床上坐起的我披上一件衣裳，端来一杯热水，并在我对面的床头拥被而坐后，才把一直装在她肚子里的话急于吐露出来，她告诉我说：

    “那天我八点钟起床开店，可半个小时候见你这边的店门仍关着，我以为你一大清早跟你老板去新华书店拉货了；然而，没想到中午小云姐给你送饭来找到我问你去哪儿了，我才醒悟那些天你正和子麟闹别扭，恐怕发生了什么事；我将内情告诉了小云姐，她一听更急了，当下我俩刻不容缓地乘车到子麟上班的美丽华公司去找他打听你，当时正是他们公司午餐后午休时间，我和小云姐跟宿舍楼的保卫打过招呼便径直寻到了子麟的宿舍，那房间我还记得——左边的第三个门。我敲了敲门，出乎意外前来开门的是罗乐，她打着哈欠，一脸的睡相，而单人宿舍一览无佘——子麟躺在床上午休，所以我们马上明白了一切。说真的，我真想狠狠抽罗乐几个耳光，替你打抱不平；子麟得知了我们来找他的原因，他惊吓得脸煞白。当即我们三人联合去找你。可漫无目的找过一阵子大家不免心更慌，小云姐情急中叫来坤哥开车又转遍整个潮州城，仍无所获，最后傍晚子麟想起了你能去的一个地方——韩江边。在那儿的一棵大树下，我们发现你，那时你已昏迷得不醒人事。”

    听着杜鹃讲述，我脑海里忆起了那天风雨交加的清晨我冒失到子麟宿舍看到的一幕和发生的一切。我好不容易听她讲完，急切问她道：

    “子麟他人呢？”

    “子麟他——”杜鹃成心吞吞吐吐，但我目光一瞬也不瞬地望着她，逼得不得不往下说道：“他当晚就走了，临走时交待我们好好照顾你，说是以后不会再来。”

    “他说今后不来这儿了？”我重复着杜鹃的话，抑制不住强忍住的悲痛，抽抽噎噎地哭泣起来。

    “芳草，”我耳边响起杜鹃小心翼翼的劝慰声，“事已如此，如果没有挽回感情的可能或必要，你换个角度只去想子麟的所为，你的痛苦无疑会递减，你想一想，子麟这个深藏不露的花心男人，如果没有东窗事发，你嫁了他，以后发生这种事你的人生才算真正的不幸。”

    我仍然陷入在极端的悲痛中，毕竟杜鹃不是医治重病的医生，但是她肩上始终担负着替朋友分担忧伤的职责，为我她喋喋不休地骂开了：

    “子麟真不是人，亏我以前很欣赏他，小云姐待他还真不赖——找你那天，小云姐见他满脸霾，还以为他为了你导致成那付鬼模样，所以怕他愁坏了一路上可没少说宽慰他的话，来这儿也还对他客气得不得了，如果我换成小云姐听到他那最后几句断绝话，轻易让他跨出这道门才怪，非得问明白然后再骂他个狗血淋头不可！也许小云姐忍住没有发作是因为没有看透他，她错把他追你时煞费苦心，蹋开你不眨眼睛的行为当作大丈夫魔力来敬仰；依我看他就是个禽兽不如的东西。”

    “不，不能怨子麟，责任不在于他！”杜鹃贬损子麟的话不堪入耳，我顿时止住哭泣，大声嚷道。

    “怎么，你还在袒护子麟，难道你真的不怨他？”

    “不恨，是罗乐蓄意抢走子麟的。”我擤了一把鼻涕，又抹了一把眼泪说。

    “可无能如何，事实他背叛了你。”

    “不，杜鹃，你不可能了解罗乐！”这时，我望着她痛苦的直摇头，二十几年前，她的母亲只用一个眼神，一个动作和一句关昵的话语就将她父亲完全俘虏，“青出于蓝而胜于蓝”，我深信她比她母亲更神。

    “唉，”杜鹃只有了叹气的份，她像我一样爱憎分明，所以她对子麟的憎恨导致了不能宽慰我仍深爱子麟的那颗心。不过她若有所思片刻，转变思维埋怨我说：“你最不该叫子麟把罗乐弄到他公司里去上班——养虎为患！”

    “是啊，”我连忙点头承认，早知如此，真悔不该当初啊！

    “唉，”她又叹了口气，语气近似埋怨，“你真傻，我以前听你讲过，当初子麟力求你到他公司上班，可你却竭力推荐罗乐，位置让给了她，所以才——”

    “你不要说了，不要再说了，”我没等他说完，扯着嗓子嚷起来，“我都悔死了，悔死我了……”

    杜鹃望着已近疯狂的我，她没再开腔，渐渐我的情绪又平静下来。而杜鹃不想再次冒犯。她移动到我身旁示意我躺下休息，我照办了。午夜已经过去，可迎接白昼不为我们所期待，此时辛勤劳作了一天夜晚又为我费心耗力作陪的杜鹃在我再三督促下才肯闭眼瞌睡。她和衣躺在我的身旁，不久身心俱疲的她鼾声大作起来。

    说实话，一连几天昼夜不分的卧床昏睡让我厌倦了床榻，但现在我可不愿自已起身有任何动静去惊忧杜鹃的梦香，毕竟我使她放心不下。所以这时我清醒的头脑自然履行它的职责了——我开始冷静分析，寻找子麟弃我而去的真正原因。“难道是我做错？”首先我想到与子麟在他八月十五生日那晚酒后欲火纵生我拒绝导致的最初矛盾，但我觉得我并没有做错，原则我应该尊守而他该是理解的呀，再说不是有前车之鉴证明这一点吗？那是我们在张家界天子山住宿发生过类似情景，之后我们心无介蒂。无需置疑，罗乐起了主观作用。若不是她居心叵测在子麟面前无事生非，煽风点鬼火搞得有声有色，子麟是绝对不会跟我闹出难以解除的误会，那么我又怎么可能失去子麟。

    大凡旁观者清，我想正如杜鹃所言，是我竭力要求子麟把罗乐介绍到他公司，把她推向他，“养虎为患”作为终究的结局。然而，当我仔细回顾罗乐刚来潮州时，我为她所做的所有细节，认为似乎没有一样事情我有做错，因为当初罗乐为逃婚千里迢迢来投奔于我，当务之急她需要一份工作，莫说我俩是闺中密友，即使只是认识的老乡，出门在外竭力帮她找寻工作安顿好生活是人之常情，理所该然的；至于子麟当时坚持叫我去他公司上班，让罗乐接替我书店的工作，我拒绝的理由应该众所周知，所以这一环节也不为过错；另外，我心无城府告诉罗乐我和子麟相恋的点点滴滴，那是我俩在老家已亲密无间，无话不谈，因此有时我讲给她听是为了满足我认为她正憧憬爱情的好奇心，有时从我口里吐出那是爱情的酒杯盛满了美酒，它快乐的溢了出来，必得有人分享。所以我再怎么想也不觉得自已做错什么，如果时间能回到罗乐刚来潮州之时，然后一切又重新来过，我想我仍会保持我所有的做法。

    然而存在的就是合理的，现实确凿是我的做法让我使去了子麟，失去了赋予小草生命绿色的最温暖和煦的阳光——曾经它的照耀唤醒了我的天，使它灼灼生辉；曾经缘于他对我真挚的爱恋促成了一首拙诗——《爱情让我如此美丽》，当然这首诗我清晰记得，现在我躺在床上默然无声地完整背诵了下来。“此时，不妨来个乞丐，我会像皇后样快乐高贵康慨的给予，一切我爱的人！”我背诵完最后一段，忽然对睡在我身旁我杜鹃心生歉意，默默嚷道：“‘呵，一切我爱的人，’对不起，杜鹃！”因为这位善良纯真的睡美人，半小时前，我发疯地朝无辜的她大嚷大叫呢，若是平时，我心平气和对她说话的语气轻得不会吹动她的一毫毛。还有罗乐，我曾多么的爱她，尽管我初始跟她交往，方琴表姑郑重其事地阻拦过我，但我仍视她如同亲姊，竭力给她所需，可她却凭着我们熟络的情感抢走了我的“神灵”，霸占了我灵魂栖身之地，让我在黑暗无边的荒原之地悲泣，流亡！

    可是这一切怨谁呢？以前姐姐的婚姻不幸，我总认为是父亲一手导致，家庭环境所逼成；可现在我在这远离父母，远离家庭几千里外的广东，为什么也会遭此痛苦？

    怨母亲，最终我得出其解。虽然此时我内心是多么痛恨罗乐，是她丧失道德抢走我的心上人的。但当我联想到表姑对我的告诫，我更恨我自已；从而马上我又将心中的怨恨转移到了我母亲的身上，因为追溯源，我认为我的所作所为无一不来自母亲的言传身教，是她铸造了我像她一样忠厚善良仁慈的菩萨心肠，为人却侠仪肝胆相照，并遗传了我过份自尊自爱，本份没出息的格，所以才致使我像她，像姐一样遭受到情感的苦痛，我恨我母亲！

    “噢！”刹那间，我忽然发现我父亲原来是多么的伟大，英明；多么的有高见；他曾骂我母亲没出息，并说姐跟她一样，“龙生龙，凤生凤，老鼠下崽会拱洞”，我何尝又不是一样。以前为姐我曾深深痛恨过我父亲，现在看来母亲比她更可恨！

    这时我不由得想起了台湾作家三毛说过的一句话，她说人的生存阶级是生下来就已大致注定的，这话虽然不是哲理，但以前已得到过我的认同，现在我好像又有了更深切的领悟。随即，我脑子里联想起前两年我读过的一篇短篇小说《命》。这篇小说讲的是一位土生土长在农村，却成天向往大城市生活的女孩。这个女孩在她长大成人后凭着她的聪明美貌终于如愿以尝，她嫁给了某个大都市某局长的儿子，然而，也许是生活过份的优裕吧，她每顿吃着鱼翅燕窝，但却感觉不如以前蹲在家乡石滚上嚼咸萝卜干有滋有味，最终因从小生活环境的不同导致了种种矛盾，使她逃也似的回到了哺育她的穷山沟，过着像她祖祖辈辈一样日出劳作，日落而歇的生活。

    这篇小说当时我看了感慨万千，而现在我自已好象有了深切体会。是呀，人类虽说生而平等，可是大千世界芸芸众生，参差不齐，所以一旦人生下来，他原始的阶级生活就会潜意识地在他脑子里深蒂固，因此人们往往要跨越他自已的原始阶级是多么难，哪怕只有一步之遥！

    我和子麟原本是不该相爱的，我生长在农村清贫的家庭，从小在父母的打闹声中长大，在诚惶诚恐中度日；而子麟从他举手投足一言一行中就可看出他生长在健康优裕的家庭，所以我俩本就门不当户不对，也许明白真相后的子麟可以不在乎我的出生，而我一直深爱子麟的原因当然也不在于高攀他的家庭地位，但我俩永远是两个世界的人，终究是不会有结果的，到底鸠难占雀巢！

    虽然罗乐也从小生活在农村，但她生活的阶级无形之中要高出我几筹，所以她不管怎样唾手就可得到我望尘莫及的幸福，就像她现在不费吹灰之力就抢走了我深爱的子麟！

    但是当我一想到我挚爱的子麟将成为罗乐父母的成龙快婿，我内的妒火又在猛烈地上窜了……可是人类的生存阶级是生来已注定好的，我嫉妒又有什么用？无奈地想到这些，我不再去恨母亲——既然一切命中注定，那么恨她也是枉然。但是现在要我像母亲，像姐姐一样悲苦地生活，尤其是生活在恋人的影中是不可能的，对子麟情感的煎熬我是一天也受不了，受不了！我要去死！顿时我强烈地做出这一决择！我想只有死我受伤灼痛的心才能得以解脱，也只有死我才不会重蹈姐姐和母亲的命运复辙。一死终可百了！这当我想起了前段日子我读过一本书里的几句词：

    “来是初春，去是春将老，长亭道，一般芳草，只有归时好……”

    “……一般芳草，只有归时好！”我反复咀嚼着这些句子。是啊，我的生命本如草芥，死不足惜矣！

    朋友，一旦我心头闪现了这一念头，马上我便望见了一扇门——死亡之门。呵，它不但没有我以往想像中恐怖，森，相反，似乎一种安逸舒适在极力诱惑着我，让我立即满心希望自已死掉，此刻我十分清楚只要我踏进这亲切的大门，那些情感的伤痛统统都得见鬼去吧。所以对我来说该是何等的欣喜呀。接下来该是剩下怎样才能踏进死亡大门这一问题了。

    “当然只有自行了断！”我自已说道。“不过，地点绝对不能是这儿，我不能害了小云姐一家人。”说着我想象里拿了一把利剑横在脖子上一刎，倾刻，我青春健康的躯体如同青色的小草遭遇刀割倒地枯萎。

    “有谁曾见过小草自戮？”这时我耳边响起了一句问话声。

    “你问得好，朋友，”我回答说，一时头脑被激活起来，“可人类不乏自戮者。”

    “人生难免一死，”对方又道，“但自已提前结束生命，这种行为不为世界所容，虽然地球不会因为缺少了某个人而停止运转，可他们没有为宇宙的长存，从含辛茹苦拉扯自已长大的父母手里接过接力捧，那么他们就是宇宙的罪人——与杀人犯同罪——同样是一条鲜活的生命消失。”

    “是啊，”我立刻猛然醒悟，感慨不已，“难怪世人都称赞小草生命力完强，原来它们就是为了给地球铺盖绵绵的绿装，才洋溢无限的生命，为此它们默默承受着贱踏，甚至峡缝里偷生奉献绵帛之力。”

    “说得对，”对方说，“你的名字叫小草，我相信你能真正像小草那样承受被践踏或铲断头颅的痛苦，之后仍能不屈不饶坚忍不拔长出欣欣向荣的一片新绿，为自已，为一切爱自已的人！”

    “对呀，”我接过话说，“随着爱情的逝去，我可能给予不了一切我爱的人所有，但是只要我活着对一切爱我的人才不会造成伤心难过，甚至痛苦绝望，譬如我的父母同胞，如果我真的死去，两个失去了他们的心肝宝贝，一个失去了手足，他们深重的创伤今生该怎样的难以愈合，我无法想像，而想到这里我不禁打了个寒颤，不敢再去深究，且为刚才萌发寻死的念头羞愧难当。

    “谢谢您的开导，我明白了人活着就拥有了世界！”我对这位悄然而至的引导者充满了感激。

    于是，我大脑注入新的生活理念使我心豁然开朗了。现在虽然我有爱情已经失去，我的希望仍是白茫茫一片，我的信心遭到至命一击后难以恢复，但是我有幸找到了活下去的理由，还有途径——明天我得开始我的工作。

    眼下我得为明天，不，应该说为今天的工作作准备。前三天我滴米未沾，几个小时前，也只是喝过照得见人影的几口稀粥，所以我得尽快摄取食物营养，以便天明起床有体力正常工作。我支撑着起了床，为了不吵醒杜鹃我从储存的一箱方便面里取出一碗，拿了它出去轻轻掩上门，然后打开铺面的电灯，用电水壶烧了一壶水泡上面。由于几日来身体一度的高烧让我在进餐时口里的面条有如嚼无味的木渣，而一想到自已想到极度虚弱的身子，瞬间眼眶里又溢满了忧伤的泪水，并有几滴泪水落入碗里作了佐料，我逼迫自已全吃光了它。

    吃完面，我重新回到床上躺下。刚进肚的食物马上给我增添了能量，我感觉浑身热烘烘的了。我给身旁熟睡的杜鹃掖了掖被子，且在静谧的深夜，我望着杜鹃睡着甜美的面孔，聆听她细微均匀的鼾声，竟有一丝渴望与她一道入睡的倦意袭上心头，不久我便沉沉的睡去！。

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