所以我原谅幼时拿棍子敲我额头、导致我额头至今一边大一边小的男孩，原谅污蔑我偷窃并将我比为畜生的大人，原谅小学三年级时因为穿了一条裙子而受到的所有霸凌，原谅拿凳子殴打我的同桌，原谅对此放任不理的班主任，原谅下课后等在去厕所那条必经之路上猥亵女生的男同学，原谅一直以来的批评和厌恶，原谅‘他怎么不欺负别人’的谬论，原谅我憎恨的与喜爱的人在欺我一事上的里应外合。自此，解剖完我的精神，我正式与自己和解，去跟新的人过新的人生。】
    这是她被拐卖之后写的日记。
    我想到一句话，每个作家都有一个不幸的童年。
    我从她的文字里看到了她受伤的筋骨。
    她是个好女孩。
    *
    XX年XX月XX日
    补好女孩的日记。
    【我在村子里有点名气。
    那时候还没有离婚潮，但妈妈得了精神病，爸爸跟她离婚。
    同为女人，我怜爱母亲。
    但作为母亲，她实在不合格极了。
    她不喜欢我，因为我幼时并不好看。
    当然这个不好看并非是面貌丑陋，而是穿得土，脏乱差。
    大概如此。
    我们村子里的小孩可都是一周洗一次澡，我们天天一块儿玩泥巴，我们都是同样的人。
    但是爸爸妈妈在大城市，他们爱干净，一天洗一次澡。
    他们每次回家，爷爷奶奶都会沉默着在家里进行大扫除。
    这不是团聚，这是卫生局视察。
    我里外不是人。
    太爱干净，我的小孩朋友们会讨厌我，因为在我们这个村子不提倡一天洗一次澡。
    不爱干净，我的亲人不爱我，嫌弃我。
    我夹在中间，连根墙头草都得嘲笑我。
    二年级，几个村小学联合办六一，地点在隔壁村。
    妈妈给姐姐好几块钱，让她去看热闹。
    我还是表演人员呢。
    很不幸，我中暑了，连买水的钱都没有，口干舌燥，连自己的血都想喝。我后来回想起这件事时，更加坚定我其实算个好人，因为很多人在这个时候会做出跟我相反的决定，他们口渴的时候只会去抢别人的水，又或者去喝别人的血。我尚是好人。
    那时候村学里有个年迈的老师，他见我支撑不住，就拜托一辆拉牛车把我送回家。
    被送回去的路上，我满脑子想的都是可以喝口水了，可以睡一觉了。
    但事实是，我被堵在家门口。
    爸爸妈妈面目狰狞的质问我，姐姐怎么还没回来，她是城里长大的小孩，对这种乡村僻壤并不熟悉，我为什么不带她一起回来，万一出什么事可怎么办。
    我不记得当日可有头昏欲裂，只记得被父母堵在大门口，两个中年人恨不得刨开我的大脑，质问我，姐姐去了哪里，怎么没有跟姐姐一起回来。
    我当时什么感觉都没有，不知道是因为自小被根植于心中的价值观，觉得长辈便可以肆意的对晚辈施加暴力，还是病痛带去了全部的注意力。
    后来我是怎么知道这件事比较像是暴力的呢，是因为我事后回想起来时发现，那日的看客不仅有我们村子里的人，还有邻村的人，大家都在家附近的一块山头上眺望这处，观望这个无法命名的场景。
    我的爷爷尚在人世，但家中一切都由二儿子做主，便是我的父亲。
    因此爷爷同奶奶站在门外的柳树下看我被那般对待，此处并无嘲讽之意，只是铺叙事实。
    他们一定没发现我中暑了。
    四周有那么多人都在看热闹。
    而我是大场面的主人公。
    之后那位年迈的老师向别人哭我，说如果当时他在场，一定会教我爸做人。我感激他的好意，因为我不敢想象我死后会有人哭我，而我未死，就有人哭我，我感动不已。
    但我那时被家人禁锢思想，认为是我自己不好，是我太差劲，所以平白谴责自己好几年。
    偶尔我会提起这件事，想让亲戚们帮我讨回公道。
    但是，
    他们问过我最多的就是你怎么还记得那件事。我原以为他们要教我豁达，却不知这是我生平见识过最瞒天过海的谎言。只是因为施暴者贯会开撇责任，当你提及时必会反过来指责你小肚鸡肠。
    更现实向的原因是，我的亲戚们之所以是我的亲戚，那是因为我是我爸生的孩子，他们首先跟我爸爸是亲戚，然后才跟我是亲戚。
    我当时年幼，没能弄清主次，提出要向父母讨回公道时遭到暴力拒绝。
    他们对我的暴力次数过多，多到我甚至以为这是理所当然，我那时以为全世界的小孩都跟我一样可怜。
    所以我看到小孩就好想给他们一个拥抱，当然如果我有棉花糖的话，我会给他们每人一个棉花糖。
    再过了几年，爷爷去世，父亲带着弟弟回家奔丧。
    弟弟贪玩，我带他去堂姐家玩耍，他更加喜欢堂姐，便不愿和我回家，我无法子，心中暗涌妒意，这一桩桩一件件越发证实我不讨人喜欢，我便独自回家，并认定弟弟没那么蠢笨，不至于找不到回家的路，毕竟堂姐家离我家的路程就算是个三岁的奶娃都知道怎么走。
    但我回去后，我的父亲和一向号称待我如己出的大伯将我堵在门外，同样的地方，同样的场景，发生了第二次，这一次是质问我把我弟丢到了哪里。
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