我入了狱，袁佳也被我连累进来了。
    我这辈子最对不起的人大概就是她了吧。
    明明知道她喜欢我，却还是利用她的喜欢做了许多伤害她的事。
    如果有来生，我一定会好好补偿这个姑娘。
    她走了，带着我的恨一去不返，第一年的时候，我还以为她会回来的。
    毕竟国外那么苦，人生地不熟的，她怎么可能坚持的下去。
    可我一直没等到，监狱里的食堂做了饺子，是猪肉大葱馅儿的。
    狱警们开了电视给我们看了春晚，春晚上正在演着不知道谁演的小品。
    赵本山的时代已经过去了，往年在春晚上经常看到的身影，多数被一些年轻面孔替代，而这些人我认识不多，对我来说几乎全是新面孔。
    狱里年长的老大哥望着我笑，问我是怎么进来的?
    我支支吾吾的说不出口，撒谎说我是因为电信诈骗进来的，难道说我是因为嫉妒然后诋毁伤害一个人进来的吗？
    这也太卑劣了。
    我讨厌这样卑劣不堪的自己，偏偏我是从这样的污泥中长大。
    黑暗早已与我融为一体，我逃不出，也挣不脱。
    监狱里的老人们已经习惯了这样的生活，他们大口咬着饺子，隔着栏杆看着墙上的电视，似乎有点没心没肺的活着。
    我却还不习惯，饺子我只吃了一半就再也吃不下了。
    那里面加了大葱，太酸，不合我的胃口。
    大年夜，狱警们也会仁慈一会儿，允许我们给家里人打十分钟电话。
    每个人拿起电话兴致勃勃的拨通了一个号码，想打给家里人，很巧的是，他们接通了。
    狱警不允许我们私底下聊天，所以电话开的是免提，我能清清楚楚的听见他们的谈话。
    你在那怎么样啊？
    挺好的，有饺子，还有电视看，今天狱警还让我们每个人打十分钟电话嘞！
    接下来无疑是一些没有意义的谈话，例如什么好好照顾自己争取早日减刑出来。之类的，好多人都忍不住哭起来，后悔自己昔日的过错，想早点回去见家人。
    我听的嗤之以鼻，有什么好哭的，要那么容易改过自新，他们今天也不会站在这儿了。
    终于到我了，依旧是每人十分钟。
    我坐在电话台面前的椅子上僵坐了一会儿，脑海里搜寻了一下可以打电话的人，却一个也没找到。
    后面的人已经在催促了：你打不打?
    不打换我们来。
    是啊是啊，不要浪费大家的时间。
    狱警抬头看我，我摇了摇头，从位子上站了起来。
    他们说的并没有错，我没有什么值得打的。
    反正也没有人在等我，过不过节对我来说都一样。
    我回到牢房想看看春晚，刚一抬头，那不知名的小品已经过了。
    现在墙上电视放着的是一场大型歌舞秀节目。
    饺子我吃不下，电视也看不来，只好坐到窗边透气。
    这时，我想到了那个我又爱又恨的人。
    不知道她在国外怎么样了。
    其实说起来也很奇怪，我确定自己爱她，也确定自己恨她。
    虽然我不知道我是怎么爱上她的，也许是开学那次一眼万年的初见吧。
    我乏善可陈的人生里第一次喜欢上一个姑娘。
    虽然她不喜欢我，但我还是一如既往的喜欢上了她。
    现在说这些话，有些讽刺，可是我曾经也是真心实意的喜欢过她的。
    后来也是真心实意的嫉妒她的，我承认我的卑劣，也承认我的不堪。
    我看不得有人爬上我的头上，我看不得有人比我优秀，更何况她还拒绝了我的求爱。
    于是我联合着袁佳想做一场大戏，我喜欢的，得不到也要毁掉。
    为了让沈念付出代价，我哄骗袁佳和我完成了那些谎话。
    我哄骗了那个单纯的姑娘，我想看到她一败涂地。
    看到高高在上的她跌下神坛，比狗都不如。
    这样，她凭什么看不起我?
    网上骂战骂的声音越大，我就越开心，甚至我买了水军自己下场跟着他们一起骂。
    越多人讨厌她，越多人厌恶她，我就越高兴。
    这样，她只能求我了。
    只有我，只有我才能帮她。
    我幻想着她匍匐在我脚下的样子，低劣又不堪。
    抬起那张倔强的脸看我，眼里一定是恨不得把我杀了的光。
    可她越恨我，我越开心。
    可是我还是心软了，大约是因为我还是喜欢她吧。
    我去见了她，只要她向我求饶，向我认错，认错之前轻看了我，认错不该对我那样的态度。
    我想，只要她态度好一点的话，我还是会原谅她的。
    可惜，可惜，野鸟终究不如驯养的家鸟那样乖巧。
    她偷偷录了我们之间的对话，然后像一只大雁一样飞走了。
    不给我任何的准备时间，我越来越恨她了。
    但我恨她的同时也爱她，我无法停止自己的内耗。
    我觉得自己一定是病了，人怎么会恨着一个人的同时，又爱着一个人呢？
    我等了好久，好久，大概是老天保佑。
    我出狱的时候在便利店门口的小电视上看到了她的影子。
    她获奖了，不仅没有被我打倒，还跑到国外去了。
    看来在国外的这些年，她过的很是不错。
    都能说一口流利的法语了。
    电视上的她那么落落大方，礼貌得体。
    我不禁低头看了看自己的衣服，破烂不堪，甚至因为太久没洗，混着汗味儿，烟味儿，是一股说不出味道的发了算的馊臭味儿。
    我低下头，匆匆付了面包的钱就离开那里了。
    我不敢再待下去，我找了个花坛的角落，一边啃面包，一边看对面大楼上LED上显示的她的图像。
    关于她要回国的消息铺天盖地而来，我呆呆的坐在花坛边上眼睛死死的看着她的图像。
    就像行将朽木的人想要死死抓住最后一丝希望一样。
    一丝疯狂的念头在玩脑海里升起。
    我想见她！
    我要见她!
    至少让我见见她，再去再去
    画展开办的第一天，我依旧如那天一样。
    我本来想找个空隙偷偷溜进去看看她的。
    顺便也看看她的画，国际上把她的画吹的天花乱坠的。
    我倒是要好好瞧一瞧，是不是真如传闻中的那般好?
    很可惜的是，我穿的太像个乞丐了，或许是我穿的太邋遢了，也或许是我太久没洗澡了，身上的衣服都发馊了。
    我被保安赶了出来，我只好寻找其他再见到她的方法。
    不知是不是老天有眼，她居然注意到了我，还主动往我这边走了过来。
    我欣喜若狂，然后她在我面前蹲下了，身后跟着簇拥而来的一大批记者。
    她的脸还和以前一样年轻，这个瞬间我仿佛回到了以前。
    以前她蹲在我面前，我仰视着看她，而现在我我匍匐在她面前，衣衫褴褛，狼狈不堪。
    一瞬间，好像称载货物的天平倾泻了慢慢指向她的那一方。
    我是个彻头彻尾的失败者。
    我对她说近点，再近点，这蠢女人虽然有点犹疑，可是看着周围乌泱泱的人群。
    她还是又一次的轻信了我。
    我把匕首架在她瘦弱的脖颈上，只稍稍再进几分，匕首就能在那片雪白的皮肤上留下一道血珠。
    她显然没想到，显的很慌乱，周围的人们更是像一滴水炸进了油锅一样，瞬间沸腾起来。
    各路记者慌不择乱，有人报警，有人疏散人群，我挟持着沈念逃进了她今天办画展的地方。
    那地方是一条长长的走廊，我一眼就看见她的画被摆在最合适的位置，一进门就能看见。
    我挟持着沈念走了过去，开始和她有一搭没一搭的聊天。
    我说：这是你画的？
    沈念点了点头。
    我们就像两个久别重逢的老友一样短暂的聊了起来。
    可是当她劝我回头，我还有大好人生的时候。
    我沉默了，什么话也没说，我知道，我没有大好人生了。
    短短二十几年的人生里，走到头，我才发现自己没有什么好值得留念的。
    乏善可陈，索然无味，我既没有兄弟姐妹，也没有父母亲人。
    大年夜连一个打电话的人也找不到。
    我的人生被贫穷与黑暗裹挟，但在外面我总会好好的包装自己，假装什么也没有，假装我和那些人是一样的。
    我注意到了特警的到来，其实有一点，沈念猜的没有错。
    我就是不想活了，我确确实实，是真的，不想活了。
    于是在特警举起枪想让我放下刀的时候，我用力的朝沈念捅去。
    可不知为何，在最后一刻我松了手，拼尽全力把她推到一边。
    逐渐模糊的视野里我看清了她慌乱的披着头发的脸。
    当子弹穿过我的胸膛的那一刻，我明确的感受到它进了体内，在血肉里面炸开花来。
    那一刻，望着沈念的脸，我真真切切的想到什么。
    我是喜欢她的，真的喜欢她的。
    但我也是恨她的。
    我慢慢闭上眼睛向后倒去，意识渐渐离开我的身体。
    恍惚间我看见她朝我跑来，我已经没有力气笑了，血不断的从我嘴巴边流出来，流的到处都是。
    我只是畅快的想到，这下好了，她这辈子再也不能忘记我了。
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