沃尔图里必须永远存在下去，而我还没有找到比阿罗更合适当领导者的人。至少维持这个世界的顺利运转，保护律法的崇高性是我们一致的目标。
    至于马库斯，算了，只要他还想着狄黛米，那么他就将永远支持阿罗。
    我冷漠地看着自己每一步踏过的道路，这才是正确的，没有人能改变沃尔图里的地位。
    所以，我无法改变克莱尔的结果，那也是有效的法律所承认的最后判定。
    除非我能承当她会选择死亡的概率，而不支持投票。可是，我握紧拳头，火焰一直在我无声的心脏里焚烧，试图让我哀嚎求饶。
    我不能承受克莱尔会死去这种后果，一点都不行。
    冲进属于自己的地盘，空气里属于克莱尔的气息早已经消散开。我站在书架前，亲手抚摸着底层的书籍。这些都是克莱尔翻过的，我还没有真正教会她沃尔图里的历史知识。
    书桌在我眼里也不过是一块没有实质感的物品，我实在没有必要看着它，就像是克莱尔还坐在椅子上，她脆弱的手指偷偷划过桌沿，长发掉到桌面上。她会经常紧张地偷看我，就怕我会变成怪物吃了她。
    那个样子很蠢，我苛刻地评价。对，我老觉得她脑子经常会不清楚，而且还很固执不听劝告。
    她呆越久的地方，颜色就会留存越久。
    我坐到那张椅子上，上面已经没有克莱尔留下的颜色。我脑子里还清晰地记住那些鲜艳的画面，她在阳光下染上血色的脸颊，蹲在椅子旁像个孩子翻那堆乱七八糟的书。她沉睡的样子，浅淡的头发披散在床上，温暖的心跳恒定地让她的生命不断延续下去。
    我对她来说太冰冷了，所以她拒绝我的碰触。
    这让我更加的痛苦，我从来没有遭受过这么多的拒绝。这种想法不断折磨着我，让我衰弱下去。
    我甚至觉得，在某程度上我可以理解马库斯的心情。毫无希望的人生，连活下去的支撑都找不到。我不能再呆在这里，理智冷冰冰地警告着，如果我再沉溺下去我会废掉自己。
    也许我该去找阿罗，看到他那张一点都不可爱的笑脸，会让我有力气想起该处理工作。
    站起来后，我的方向竟然变成了卧室。脚步沉滞到我觉得自己受了重伤，我走到门口，踌躇不前。
    这里已经没有用处了，我该摧毁掉所有装饰品，我宁愿陪伴我的是一堆线条简单的石头。而不是加重我视觉负担的柜子桌子颜料台灯，可是我还留着它们。
    也许克莱尔会喜欢，我厌恶这种侥幸的想法。
    又转身回来，我冲到书架前泄愤地踢散了那些书籍，没有用的，她永远都不会来到意大利。
    她不是吸血鬼，她可以想忘记谁就忘记谁。
    她是那么迫不及待地要遗忘我，这让我更愤怒。
    残忍，多么残忍的无知者。她不会懂这种拒绝对于一个吸血鬼意味着什么，她夺走了一切还抛弃了它。
    愚蠢，愚不可及。
    我都不清楚骂的是克莱尔还是自己，我引以为傲的自制力已经不堪一击，我现在脑子疯狂转动的是怎么破坏自己的法律，将她重新抓回沃尔图里。
    是的，只要做得隐秘点没人会发现的。这个世界上每天那么多失踪人口，不差她一个。
    最大的障碍只有卡伦，因为卡莱尔是她的保证人加合法权利的监视者，那个变态的混蛋拥有最大的权利，去保护她不受到伤害。
    要不是审判者不能担任监视者，我不可能让卡莱尔带走她的。
    可是我一直怀疑就卡莱尔那么弱不禁风的家伙，能保护好克莱尔吗？她的安全不该放在别人手里，我日夜不安地想象有无数的灾难会夺走她的生命。
    所有的书籍都被我踢烂了，这一点都没有让我觉得好受点。就算这几个月我将所有卫士都揍趴了，心情也从没有好转过。
    书页破烂地飘散在我四周，我看到纸屑与灰尘涌动在空气里，真是复杂的线条结构。我眯上眼睛，敏锐地看到某些纸屑带着光亮，不显眼，快要褪尽颜色只能奄奄一息的色彩。
    某些书会因为克莱尔的长久触碰而留下颜色，她越是用心认真地触摸的东西，色彩就会越难消失。
    然后我低头，看到一小团纸张滚在我脚边。白色的纸，一些露出来的墨迹。
    当所有色彩都溜走后，这个皱巴巴的纸团存在感一清二楚。
    我伸手拿起来，没有感到惊喜，因为我清楚很快这团纸也会失去最后的魔力。我只是好奇克莱尔当初是多么认真对待它，才可能让它的颜色这么浓郁持久。
    放轻力气地摊开它，它就跟克莱尔一样脆弱。
    亲爱的C……
    我沉默地站着，将那团被我碰触后慢慢失去颜色的纸张扔到桌子上。
    是的，这才是她的人生。每一天对她而言都是成长，每一天对我来说都是在失去。
    她会乐此不疲地去交一堆朋友，上大学，找工作，谈恋爱……我发誓会将所有接近她的男人都杀死。
    谁都无法夺走她，不论是生命还是爱情。
    我得不到，这个世界上所有人也都不可能得到。
    剧烈的怒火终于冲破理智栅栏，蔓延到我血管里疯狂地占据了我的身躯。我能感受到血液凝聚到我眼瞳里，汹涌地将那层凝固的白膜拧碎。现在让任何一个有经验的吸血鬼来判断，我看起来都像是一个年轻的新生儿。
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