非暴力不合作 作者:诚心

    第 78 章

    上次也答应了他，和他在一起时，不找任何别的人。

    刚才那想法只得作罢。

    似乎也没有别的人能比他更好，可以预见，和别人在一起的时候，无论在平时，还是在互相拥抱的时候，一定会想起他来。

    没有人的拥抱比他更浓烈，更让我安心。

    看来是只能和他在一起生活了。

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    和他在一起感觉很好，任何别的人也不能再让我觉得，两人呆在一起如此熟悉而自然。

    但我现在并不完全信任和喜欢他，我想一辈子也不可能了。

    不过我也知道，他对我似乎是势在必得，他说我会走，走到他找不到的地方，只是在说闲话时宽我的心而已，雁过留痕，哪有他找不到的人，前三次出逃都被他找回去，就是明证。

    并且俗话说事不过三，我还是有一些害怕，如果再走，被他捉住，他会不会再容我，我已经不害怕死，但我害怕他可能会使出来的那些手段。

    我现在没有亲人，如果被他杀死，被他怎么样，也不会有人寻找我。

    在这个世界上我只是一个人。

    年纪越大，经历的事情越多，和他打交道越久，我越害怕。

    如果他不放，我就不能离开他，但我更害怕的是，万一他真的放手时，我已经离不开他，那怎么办？

    所以我一定不能让我自己造成那样的局面。

    即使现在看起来他很有可能是真心，我也不敢冒险。

    想清楚底线和原则后，我不再多想，和他如往常一般地相处。

    他仍然花大量的时间和心思在我身上，就我所知，没有我认识和知道的任何一个人，会花费这么多在恋人身上，远远超过我可以给他带来的一切价值。

    不过，无论如何，我的原则在那里。

    所以我很安心。

    虽然决定了和他在一起，但目前，要么他过来，要么我过去，仅此而已。

    他说周五有工作上的事，要推迟过来的一周，我一个人吃完晚饭，看一部有些恐怖的推理连续剧。

    每个故事都很精彩，悬念很能吸引人看下去，我就一直看。

    屋里只有我一个人，始终觉得有些害怕，看着电视，想吃点零食。

    如果他过来，会给我带一些吃食，我们也准备一起去买些东西，但他没有来，屋里现在没有别的食物。

    我翻了翻，只有冰淇淋，也只好凑合了。

    电视节奏太紧张，引人入胜，我不知不觉吃了很久，虽然我吃得慢，半天才吃一小勺，但发现肚子凉得难受时，我已经断断续续吃了好几个小时的冰淇淋。

    吃的总量并不是很多，但是肚子不舒服。

    不过也还没有严重到要看医生的地步。

    我尝试了下，发现自己不想吃药，连温水也不想喝，于是关了电视，爬上床，蜷缩着抱住被子，想睡着了让自己好过一点。

    但因为肚子里还没有消散的冰的温度，我一直醒着。

    很难受。

    这样躺在床上百无聊赖地清醒着，也想起了很多不愉快的往事。

    似乎是先前摄取的水分过多的缘故，我流了泪。

    很久才好。

    这一刻，在这黑暗中，真的再不想和他在一起，所有不违抗他，积极生活的念头都消失殆尽。

    为什么要辛苦委屈自己和他在一起？我不想再这样下去。

    我其实，很讨厌他。花花公子也好，不通世事也好，我喜欢那个年轻而单纯的自己。

    他现在对我固然好，我没有任何的不满意，但当初其实我应该刺死自己，而不是去杀他。

    如果我预料得到现在的事，如果我预料得到现在这一刻我的感受的话。

    正把被子抱得更紧一点，想如果在床上小幅度地翻滚一下，是会增加还是减少不舒服的感觉，门那边传来了开门的声音。

    熟悉的进门节奏，是他来了。

    也许是因为注意力被转移，肚子的痛苦减轻了。

    他沿着客厅走过来，我望向卧室的门口。

    快到卧室门，那脚步声的频率加快，下一刻，他就出现在了我眼前。

    “吵醒你了？”他问，走到床边来。

    我在床上动了动，小声答：“没有。”

    “事情一结束，还是过来了。”他的声音带笑，“想过来这边睡。”

    “嗯。”我答。

    “你生病了？”他突然这样问，马上摸到旁边的开关，开了灯，站在床边打量着我。

    第 78 章

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